É isso mesmo! A greve dos guionistas nos EUA é uma calamidade mundial, sem séries não se anima a malta. Com isto, os autores deste blog querem contribuir para a continuação das séries, e deixamos já um preview.
HOUSE MD - Dr. House torna-se produtor de filmes porno. As suas primeiras produções são, respectivamente, um filme amateur com os dois jovens da sua equipa e um inter-racial com a patroa dele e com o neurologista. O oncologista solteirão é o cameramen.
Prison Break - Scofield escapa de Sona mas é acidentalmente enjaulado no Zoo de Lisboa, juntamente com ferozes felinos. Steadman ressuscita e quer reaver a sua dentição. Lincoln ganha a vida como pica da Carris e durante a noite tenta salvar o irmão. T-Bag torna-se no mais temido violador do Bairro Alto.
Lost (Perdidos) - Aparecem Velociraptores na ilha. Jack e cia. julgam por momentos estarem na Isla Nublar de Jurassic Park, mas entretanto aparece o Godzilla a dançar o samba. Sawyer diz que a culpa não é dele. Hurley diz "dude...". Locke tenta comunicar com Godzilla, e ambos têm uma longa conversa sobre filosofia. Desmond tem visões - Benfica campeão europeu - mas não as revela a ninguém. Sahyd descobre quatro Outros a jogar à sueca, e arma uma emboscada. A ilha é abrangida pelo programa POLIS, mas nada muda.
Heroes - Mohinder abre um Taste Of India no futuro Dolce Vita Amadora. Parkman torna-se psicologo. Batalha final entre Peter e Sylar - Sylar usa kriptonite, mas Peter não é de todo Clark Kent. Micah fala com um bulldozer, e este detém Sylar. Hiro e Ando substituem Mario e Luigi como ícones da Nintendo. Claire é contratada como cheerleader do Benfica. Molly usa os seus poderes para encontrar Maddie, mas não consegue. Nathan torna-se no primeira pessoa que entrega pizzas a voar.
Sopranos - Tony faz sexo com a psicóloga. Tony faz sexo com a mulher. Tony faz sexo com a amiga do primo do vizinho. Corrado morre de velhice. Sobrinho de Tony chuta na veia. Amigos de Tony traem-no. Amigos do traidor traem-no. Fulano tal deve dinheiro a Tony, e este mata o seu único filho.
CSI Las Vegas - Celine Dion é morta em Las Vegas. Grissom e sua equipa descobrem o assassino, mas não dizem nada a ninguém porque ele não merece ser condenado.
CSI Miami - Horatio compra uns óculos e um Hummer H3 novos. 50 Cent é assassinado em Miami, e Horatio acha bem.
Alias (A Vingadora) - Sydney descobre que o seu filho é, na realidade, seu pai. Existem uns planos maléficos que esta tenta descobrir. Descobre-os, neutralizando um exército de 300 guardas armados com o mesmo treino do Solid Snake. O plano consiste numa arma que faz com que o seu dono domine o mundo, e foi projectada por um profeta do séc. IX.
Ugly Betty (Betty Feia) - Betty torna-se bonita e toda as outras tornam-se feias.
My Name Is Earl (O Meu Nome É Earl) - Earl fez boas acções a mais, agora tem que fazer porcaria para equilibrar o seu karma.
sexta-feira, 30 de novembro de 2007
Maomé, o teddy bear.
Li à pouco uma bizarra noticia que envolvia o profeta Maomé, um urso de peluche e uma professora britânica no Sudão. A história que eu li é, resumidamente, isto:
É só de mim, ou o nome do profeta Maomé é no mundo islâmico tão popular como José, João ou Manuel em Portugal?
Imaginemos o seguinte cenário. Em Portugal, professava-se maioritariamente o portugalismo. O profeta chamava-se Zé e deus chamava-se Deus, para ser diferente. É proibida a representação de Zé, e alguém chamava Zé a um peluche. Essa pessoa era condenada a 20 chibatadas, à ingestão forçada de 3 kg de dobrada e uma malagueta, e depois disso fazer 2 semanas de trabalho forçado a ajudar a PJ e a Scotland Yard a tentar encontrar a Maddie. Squid juris?
Quer dizer, é daquelas coisas que é só mesmo para chatear, porque o cárcere deve ser entediante e as chibatadas um pouco dolorosas, mesmo só para aborrecer, pá!
Gibbons, 54 anos, foi condenada quinta-feira, por um tribunal de Cartum, a 15 dias de prisão e deportação do país por insultos ao Islão.
A professora foi julgada por ter permitido que os seus alunos de seis e sete anos de uma escola da capital sudanesa dessem o nome de Maomé a um urso de peluche, apesar de ser proibida qualquer representação do profeta.
Devido ao artigo 125 do código penal sudanês, a professora poderia ter sido punida até seis meses de prisão, 40 chicotadas e uma multa.
É só de mim, ou o nome do profeta Maomé é no mundo islâmico tão popular como José, João ou Manuel em Portugal?
Imaginemos o seguinte cenário. Em Portugal, professava-se maioritariamente o portugalismo. O profeta chamava-se Zé e deus chamava-se Deus, para ser diferente. É proibida a representação de Zé, e alguém chamava Zé a um peluche. Essa pessoa era condenada a 20 chibatadas, à ingestão forçada de 3 kg de dobrada e uma malagueta, e depois disso fazer 2 semanas de trabalho forçado a ajudar a PJ e a Scotland Yard a tentar encontrar a Maddie. Squid juris?
Quer dizer, é daquelas coisas que é só mesmo para chatear, porque o cárcere deve ser entediante e as chibatadas um pouco dolorosas, mesmo só para aborrecer, pá!
[Descubra as Diferenças] "Olha, hoje havia greve..."
Não é novidade, mas mais uma vez Sindicatos e Governo não entendem quanto aos números de adesão à greve. A Frente Comum fala numa adesão superior a 80 por cento, enquanto o Governo, pela voz do secretário de Estado da Administração Pública, João Figueiredo, afirma que apenas 20 por cento dos funcionários públicos aderiu à paralisação.
in Correio da Manhã
Realidade^^
Humor:
(ver a partir de 1min e 45)
Descubram as diferenças...
Primeira mostra de SPAM no blog! Fantástico!
Oi, achei seu blog pelo google está bem interessante gostei desse post. Gostaria de falar sobre o CresceNet. O CresceNet é um provedor de internet discada que remunera seus usuários pelo tempo conectado. Exatamente isso que você leu, estão pagando para você conectar. O provedor paga 20 centavos por hora de conexão discada com ligação local para mais de 2100 cidades do Brasil. O CresceNet tem um acelerador de conexão, que deixa sua conexão até 10 vezes mais rápida. Quem utiliza banda larga pode lucrar também, basta se cadastrar no CresceNet e quando for dormir conectar por discada, é possível pagar a ADSL só com o dinheiro da discada. Nos horários de minuto único o gasto com telefone é mínimo e a remuneração do CresceNet generosa. Se você quiser linkar o Cresce.Net no seu blog eu ficaria agradecido, até mais e sucesso. If is possible add the CresceNet in your blogroll, I thank. Good bye friend.Meus amigos, a pólvora!
Este simpático comentário spam é uma estreia no Requerimento, e merece ser honrado como tal, porque o spam é marcante, porque a internet foi feita para se fazer spam, para além da pornografia e da pirataria.
Numa primeira análise, está escrito num simpático Português do Brasil, ao qual nós estamos sobejamente habituados, especialmente pelas novelas da Globo, desde os velhos tempos do Pantanal, das Mulheres de Areia, do Rei do Gado, da Tieta, da Gabriela, entre outros. Analisando o conteudo, descobrimos o NEGÓCIO DO SÉCULO!
Ora, nós "discamos um provedor" e ganhamos dinheiro, ainda por cima REAIS DO BRASIL, e que especialmente na Europa dá um jeitão do caraças!
Vamos lá rapaziada, toca a ir buscar ao sótão os nossos obsoletos modems dial-up 56k (que ficaram extremamente mais perfomantes por causa do brutal acelerador de conexão), ou desligar o ADSL à noite para ganharmos MUITO REÁU CÁRA!
Fantástico, sempre a lucrar!
NOT
(este post revela conteúdo 100% irónico, não "disque no provedor", se o fizer, estará a fomentar fraudes e a meter-se numa grande caldeirada!)
quinta-feira, 29 de novembro de 2007
Não há cá difamação!
Google vai revelar IP israelitaDepois do caso chinês com a Yahoo, a Google pode vir a entregar um endereço IP de um blogger ao governo israelita.
O autor do blogue foi acusado de fazer acusações sobre três representantes do governo, implicando-os em fraudes e ligações com o crime organizado. A Google inicialmente recusou ceder o endereço IP que poderia levar à identificação do blogger. Após um tribunal ter acusado formalmente o blogue como sendo difamatório, a Google acabou por fazer um acordo: vai contactar por e-mail o blogger, notificando-o a apresentar-se para julgamento em 72 horas. Caso não o faça, a Google compromete-se a revelar o IP que pode levar à identificação do autor.
29-11-2007 in Exame Informática
Pedimos desculpa ao Xôtor Menezes Cordeiro, por termos dito que o seu tratado é um acordo. Nada disso. É mesmo um Tratado!!! Está lá escrito Tratado, é Tratado!
É que eu não quero ser identificado xD ( pelo menos antes de despachar a cadeira eh eh eh) e o Google não é de confiança :P
O Requerimento da Semana III
Em primeiro lugar, queria pedir desculpa pela fraca actividade no blog, pessoalmente vivi numa espécie de "twilight zone" estes últimos dias.
As desculpas também envolvem o atraso na nossa rubrica semanal "O Requerimento da Semana", bastante grande! Sem demoras, passamos ao que interessa.
Há ali um reino, para os lados do aeroporto da Portela, plantado à beira da 2ª Circular, conhecido pelos seus pitorescos azulejos, e naquele sitio, reina D. Filipe Soares Franco I, rei que estranhamente até foi eleito, o que não faz qualquer sentido.
Esse reino chama-se Sporting Clube de Portugal, clube de betinhos e de boa gente de Caneças. D. Soares Franco I, rei invejoso, também queria que o seu reino constasse de um sistema GPS (gloubal posichioning sísteme), e assim o fez. Em conjunto com a Tom-Tom (grande rival da Jerry-Jerry hahahha), nasceu o GPS do Sporting!
Temos aqui, claramente, um vencedor! Parabéns sua majestade, o Sporting pode até nem ganhar nada, mas v. exa. já tem mais um troféu no palmarés!
E foi o RDS atrasado!
As desculpas também envolvem o atraso na nossa rubrica semanal "O Requerimento da Semana", bastante grande! Sem demoras, passamos ao que interessa.
Há ali um reino, para os lados do aeroporto da Portela, plantado à beira da 2ª Circular, conhecido pelos seus pitorescos azulejos, e naquele sitio, reina D. Filipe Soares Franco I, rei que estranhamente até foi eleito, o que não faz qualquer sentido.
Esse reino chama-se Sporting Clube de Portugal, clube de betinhos e de boa gente de Caneças. D. Soares Franco I, rei invejoso, também queria que o seu reino constasse de um sistema GPS (gloubal posichioning sísteme), e assim o fez. Em conjunto com a Tom-Tom (grande rival da Jerry-Jerry hahahha), nasceu o GPS do Sporting!
Temos aqui, claramente, um vencedor! Parabéns sua majestade, o Sporting pode até nem ganhar nada, mas v. exa. já tem mais um troféu no palmarés!
E foi o RDS atrasado!
quarta-feira, 28 de novembro de 2007
O Teste de Teoria correu tão mal, mas tão mal...
...que esta será a reacção de qualquer um dos autores deste blog que consiga tirar positiva.
segunda-feira, 26 de novembro de 2007
Campismo, essa tão actividade tão salutar...
Segundo o que aqui vem escrito, o líder da Libia, Kadhafi, que vem cá a Lisboa participar na II Cimeira EU/África, recusa-se a ficar em hóteis, preferindo acampar algures na capital.
O lado escuteiro de Kafhafi está a levantar vários problemas junto às nossas desautoridades que pura e simplesmente não sabem que local lhe devem indicar. Mas não há problema, aqui no Requerimento nós ajudamos!
E que tal aqui, no Ground Zero, que é como quem diz, nos terrenos da antiga Feira Impopular?
O lado escuteiro de Kafhafi está a levantar vários problemas junto às nossas desautoridades que pura e simplesmente não sabem que local lhe devem indicar. Mas não há problema, aqui no Requerimento nós ajudamos!
E que tal aqui, no Ground Zero, que é como quem diz, nos terrenos da antiga Feira Impopular?
Ora atente-se na lista de vantagens:
- Parece-se com a terra natal de Kadhafi.
- Está bem localizado, junto ao Campo Grande.
- Está bem servido de transportes: tem táxis, autocarros, e a Estação de Comboio e Metro de Entre Campos.
- É relativamente sossegado entre as 0 horas e as 6 horas.
- Está perto de um Modelo (mas se Kadhafi for apreciador de lasanha, então isto não funciona como uma vantagem).
- Está completamente delimitado por muros que impedem a entrada dos muitos fiscais da EMEL que fazem desta zona o seu habitat.
Como se vê é só vantagens!
PS (Post Scriptum, not PlayStation): A única possível desvantagem é mesmo o perigo de surgirem 1345 queixas e 345 providências cautelares da responsabilidade de Sá Fernandes (o tal Zé que faz falta e não vai para a rua) contra a construção do acampamento.
sexta-feira, 23 de novembro de 2007
The Unsolved Mysteries of the Unsolved Mysteries
Não são só frases nas fachadas dos edificios que marcam uma capital. Também são placas como esta que encerram pequenos mistérios, que marcam uma capital.
Porque é que a pensão debaixo do meu andar, propriedade de uns velhotes bastante ciosos com o barulho, está lotada às 4 da tarde duma quinta? xD
Porque é que a pensão debaixo do meu andar, propriedade de uns velhotes bastante ciosos com o barulho, está lotada às 4 da tarde duma quinta? xD
quarta-feira, 21 de novembro de 2007
Desafio aos leitores
(se é que temos leitores... mas pelo menos uma leitora temos! weeeee Persona naturale. Leva link e tudo. É para verem as grandes vantagens de ser leitor deste blog xD )
Ahh, mas eu ia mesmo era lançar um desafio.
Ora, este quadro...
...está algures na FDL. A má qualidade de imagem e o facto do quadro estar torto, não têm nada que ver com a má qualidade da câmara do meu telemóvel nem com a falta de jeito do FDS para tirar fotos.
É mesmo assim, para o concurso ser mais difícil! (Fui suficientemente crédulo?)
A quem conseguir dizer cá no blog em que sitio da FDL se encontra este quadro, ganha um prémio secreto. Tão secreto, que nem nós sabemos qual é. Mas logo se verá.
Ahh, mas eu ia mesmo era lançar um desafio.
Ora, este quadro...
...está algures na FDL. A má qualidade de imagem e o facto do quadro estar torto, não têm nada que ver com a má qualidade da câmara do meu telemóvel nem com a falta de jeito do FDS para tirar fotos.
É mesmo assim, para o concurso ser mais difícil! (Fui suficientemente crédulo?)
A quem conseguir dizer cá no blog em que sitio da FDL se encontra este quadro, ganha um prémio secreto. Tão secreto, que nem nós sabemos qual é. Mas logo se verá.
Lá estamos, lá estamos...
Notas Deprimentes:
- Há pouco, estiveram 3 carros a comemorar efusivamente o apuramento da Selecção à frente do meu prédio.
- O Rui Santos ainda não se calou.
- Portugal, em casa, utilizou 3 trincos contra a Finlândia, a 44º classificada do ranking da FIFA.
- Um repórter da RTP perguntava às pessoas se Portugal podia vencer o Euro.
- O Rui Santos continua a falar.
- Maniche.
(Mas mal o menos...estamos lá! xD)
terça-feira, 20 de novembro de 2007
Newsflash
- O Partido 4POUS muda hoje o seu nome para 5POUS, devido ao facto de poderem contar com mais um militante, cinco no total.
- Caso Maddie: PJ e Scotland Yard ponderam com seriedade hipótese de abdução alienígena. Equipa de investigação passa hoje a contar com os melhores profissionais do "Onde Está O Wally" para ajudar nas buscas.
- Crise no Partido MD (Movimento pelo Doente): O seu secretário-geral faleceu, vitima de uma cirrose. Os militantes, contudo, não estão satisfeitos com os candidatos a secretário-geral do partido, convocadas eleições antecipadas. O candidato X sofreu uma paragem cardíaca durante uma palestra, o candidato Y padece de Alzheimer e o candidato Z é diabético insulinodependente. Os militantes temem a hipótese de seguídas crises de sucessão no partido.
- Selecção Nacional: Nuno Gomes volta aos convocados - McDonalds atento não esquece a divida por saldar quando do Mundial 2002.
- Governo toma uma decisão qualquer, BE e PCP contestam.
- George W. Bush afirma adorar as águas do Atlântico, especialmente quando passa férias em Itália.
E foi o Newsflash de hoje.
- Caso Maddie: PJ e Scotland Yard ponderam com seriedade hipótese de abdução alienígena. Equipa de investigação passa hoje a contar com os melhores profissionais do "Onde Está O Wally" para ajudar nas buscas.
- Crise no Partido MD (Movimento pelo Doente): O seu secretário-geral faleceu, vitima de uma cirrose. Os militantes, contudo, não estão satisfeitos com os candidatos a secretário-geral do partido, convocadas eleições antecipadas. O candidato X sofreu uma paragem cardíaca durante uma palestra, o candidato Y padece de Alzheimer e o candidato Z é diabético insulinodependente. Os militantes temem a hipótese de seguídas crises de sucessão no partido.
- Selecção Nacional: Nuno Gomes volta aos convocados - McDonalds atento não esquece a divida por saldar quando do Mundial 2002.
- Governo toma uma decisão qualquer, BE e PCP contestam.
- George W. Bush afirma adorar as águas do Atlântico, especialmente quando passa férias em Itália.
E foi o Newsflash de hoje.
Novo Complexo Desportivo da FDL
Já conhecem o novo complexo desportivo da FDL? Um só espaço, várias modalidades. Temos futsal, andebol, natação, pólo aquático, mergulho, e muito mais...
Vem jogar connosco!
Vem jogar connosco!
Manifesto Pro Lasanha 2008
Tom Monocórdico acompanhado de musica de há 30 anos: O seguinte espaço de Tempo de Antena é da exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Venho por este meio (fica sempre bem) divulgar uma situação vergonhosa que me tem acontecido frequentemente e que me causa grave transtorno, e que vá, me aborrece solenemente:
Sou um jovem de 18 anos que estuda Direito na FDL e habita na 5 de Outubro, e que como qualquer jovem de 18 anos que estude Direito na FDL e habite na 5 de Outubro, gosto de almoçar. E de jantar também.
Acontece que nos periodos de maior trabalho (parecendo que não, uns quantos casos de Obrigações, mais um de DIP e 800 e tal paginas de Teoria mais um caso, implicam algum esforço), o tempo para cozinhar, bem como a vontade de o fazer, são minimos. E o mesmo se aplica a lavar a loiça, como é visivel nesta rara fotografia "residencial":
(Nota: o garfo de plástico de aspecto duvidoso já se partiu entretanto)
Em virtude disso, muitas vezes vou ao Modelo que tenho aqui perto, na Rotunda dos Defensores de Chaves, à procura de refeições congeladas, daquelas que é só meter no micro ondas. Lasanhas mais propriamente.
Só que infelizmente, de há uns tempos para cá, as lasanhas pura e simplesmente desapareceram... até as lasanhas vegetarianas, criação abominável de algum Al Gore de cozinha desapareceram. Mas porque? Será que o nivel de vida subiu e agora todos os sem-abrigo do Campo Grande esgotam o stock antes de eu lá chegar? Ou será que os muitos velhotes, fans de pagar em moedas de 10 centimos para baixo, que lá vão começaram a gostar?
Não sei. Nem me interessa. Só quero que o BANDO DE LAMBÕES que as anda a AÇAMBARCAR deixe uma para mim!
BASTA de nos contentarmos com pizzas, rissotis (ou lá como se chama aquela porcaria com massa), cereais e outras tretas do género! Porque não vivemos numa economia de tipo soviético onde a regra é não haver nas lojas aquilo que se quer, EXIJO enquanto cliente e detentor de um daqueles cartões todos catitas que REPONHAM O STOCK!!!
VIVA PORTUGAL!!!
Tom Monocórdico acompanhado de musica de há 30 anos: Este espaço de Tempo de Antena foi da exclusiva responsabilidade dos seus intervenientes.
Se isto fosse uma série...
...esta imagem seria o resumo da semana:
PS (post scriptum, not partido socialista): A máquina está boa, eu é que sou fraquinho xD
segunda-feira, 19 de novembro de 2007
Estudos em homenagem a...
Há lá coisa mais académica do que estudos em homenagem a Prof. Fulano, na regencia da cadeira X durante três seculos consecutivos? Falando de mim, não tenho qualquer intenção de ser regente de uma cadeira, nem mesmo de ser professor universitário, mas confesso que ia sentir um grande prestigio se editassem uma compilação de estudos em minha homenagem. Imagino já uma bela lista de peculiares e interessantes estudos.
«Estudos em Homenagem do Senhor Professor Doutor FDS»
Podia começar com um sugestivo "O Semipresidencialismo da Républica do Djibouti: Vicios e Vicissitudes", visto que eu, o homenageado, até gostava de Direito Constitucional e até foi a cadeira onde tive melhor nota no 1º ano.
Depois um não menos interessante "A Interpretção Extensiva Nos Diplomas Que Regulam O Uso De Motosserras", continuando com um agradavel "A Analogia E Os Comboios De Levitação Magnética" e, quiçá, "O Xuning E O Artº 152 Do Código Civil".
As questões mais polémicas também estariam representadas. "O Uso De Onomatopeias Nos Enunciados Normativos" é exemplo disso, e devido ao facto de eu ser um sensaborão, desprovido de qualquer sentido de humor, os historiadores também me dedicariam alguns estudos, por exemplo "A Evolução Dos Costumes Locais: O Caso de Odivelas" ou mesmo "A Opinião Comum dos Doutores Aplicada a Casos Que Envolvessem o ZX Spectrum".
Podia mesmo terminar com um clássico e incontornável "O Estado Português E A Questão Das Pescas".
É ou não é prestigio? É prestigio, sim senhor!
«Estudos em Homenagem do Senhor Professor Doutor FDS»
Podia começar com um sugestivo "O Semipresidencialismo da Républica do Djibouti: Vicios e Vicissitudes", visto que eu, o homenageado, até gostava de Direito Constitucional e até foi a cadeira onde tive melhor nota no 1º ano.
Depois um não menos interessante "A Interpretção Extensiva Nos Diplomas Que Regulam O Uso De Motosserras", continuando com um agradavel "A Analogia E Os Comboios De Levitação Magnética" e, quiçá, "O Xuning E O Artº 152 Do Código Civil".
As questões mais polémicas também estariam representadas. "O Uso De Onomatopeias Nos Enunciados Normativos" é exemplo disso, e devido ao facto de eu ser um sensaborão, desprovido de qualquer sentido de humor, os historiadores também me dedicariam alguns estudos, por exemplo "A Evolução Dos Costumes Locais: O Caso de Odivelas" ou mesmo "A Opinião Comum dos Doutores Aplicada a Casos Que Envolvessem o ZX Spectrum".
Podia mesmo terminar com um clássico e incontornável "O Estado Português E A Questão Das Pescas".
É ou não é prestigio? É prestigio, sim senhor!
domingo, 18 de novembro de 2007
O Requerimento Da Semana II
-=VSM=- Chavez: aznar = pwnd!
[K O S]Juan_C: STFU!!!!
O grande vencedor do RDS desta semana é inevitável... Juan Carlos, Rei de Espanha vence indubitavelmente!
Algumas pessoas têm sonhos, sonhos inalcançaveis. Algumas pessoas sonham que mandam calar Chavez, mas não podem porque ele está longe.
Este homem, para além de ser rei, várias vezes capa da HOLA!, ir de iate para Mallorca e de ser sogro da rapariga do telejornal, não desperdiçou a oportunidade de mandar calar Chavez, e fez ele muito bem.
Se este blog falasse, também mandava calar Hugo Chavez. Provavelmente seria um "shut the fuck up", mas isso não interessa agora.
O rei Joca foi grande, melhor seria se no momento em que o Chavez disse há uns tempos "esteve aqui o diabo, cheira a enxofre!", o valente rei retorquísse com um sincero "Desculpem, peidei-me!". Senhor Rei, leva para o palácio um prémio simbólico, e esperamos sinceramente ter motivos semelhantes no futuro para sentirmos que merece outro!
[K O S]Juan_C: STFU!!!!
O grande vencedor do RDS desta semana é inevitável... Juan Carlos, Rei de Espanha vence indubitavelmente!
Algumas pessoas têm sonhos, sonhos inalcançaveis. Algumas pessoas sonham que mandam calar Chavez, mas não podem porque ele está longe.
Este homem, para além de ser rei, várias vezes capa da HOLA!, ir de iate para Mallorca e de ser sogro da rapariga do telejornal, não desperdiçou a oportunidade de mandar calar Chavez, e fez ele muito bem.
Se este blog falasse, também mandava calar Hugo Chavez. Provavelmente seria um "shut the fuck up", mas isso não interessa agora.
O rei Joca foi grande, melhor seria se no momento em que o Chavez disse há uns tempos "esteve aqui o diabo, cheira a enxofre!", o valente rei retorquísse com um sincero "Desculpem, peidei-me!". Senhor Rei, leva para o palácio um prémio simbólico, e esperamos sinceramente ter motivos semelhantes no futuro para sentirmos que merece outro!
sexta-feira, 16 de novembro de 2007
Futsal: Portugal vs Bratália
Hoje cheguei a casa estava dar o campeonato europeu de futsal na Sic. Portugal-Itália.
O comentador vira-se e diz:
Ora, tudo bem que estamos na época global e tal, mas porra, numa selecção nacional italiana, a única pessoa nascida em Itália é o treinador?! Não que eu tenha alguma coisa contra jogadores que decidem que devem representar um outro país (que não o de nascimento), quando estão muito ligados a este. Um ou outro caso pontual, ok.
Ou vão me dizer que toda aquela selecção é composta por brasileiros que "estão em Itália desde pequeninos" e "se sentem emocionalmente mais ligados" a Itália do que ao Brasil?! LOLOL
E mesmo na situação ridícula de admitir que assim se passe com aquele grupo de jogadores, resta outro comentário então...
Os italianos nascidos em Itália são mesmo coxos!
PS: Bratólia= Brasil+Itália
PS2: Fiz um hattrick no blog xD
Viva eu
O comentador vira-se e diz:
A equipa italiana é composta totalmente por jogadores nascidos na Brasil, naturalizados italianos.
Ora, tudo bem que estamos na época global e tal, mas porra, numa selecção nacional italiana, a única pessoa nascida em Itália é o treinador?! Não que eu tenha alguma coisa contra jogadores que decidem que devem representar um outro país (que não o de nascimento), quando estão muito ligados a este. Um ou outro caso pontual, ok.
Ou vão me dizer que toda aquela selecção é composta por brasileiros que "estão em Itália desde pequeninos" e "se sentem emocionalmente mais ligados" a Itália do que ao Brasil?! LOLOL
E mesmo na situação ridícula de admitir que assim se passe com aquele grupo de jogadores, resta outro comentário então...
Os italianos nascidos em Itália são mesmo coxos!
PS: Bratólia= Brasil+Itália
PS2: Fiz um hattrick no blog xD
Viva eu
quinta-feira, 15 de novembro de 2007
Da próxima vez que houver um feriado avisem-me, OK?!
Hoje tive uns assuntos para resolver aí por essa Lisboa. Quando acabei, olhei para o relógio: "Epah, ainda dá para ir visitar o meu amigo Marcelo ao Anfiteatro 1".
Cheguei lá, e só aí percebi que hoje provavelmente era feriado. O Marcelo, obvio que trabalha aos feriados, estava lá. Alguns alunos, bons seguidores do seu ídolo, estavam a fazer-lhe companhia na sala.
Quanto à minha turma, foi aproveitar o feriado! E nem me dizem nada pahh!
PS: Pronto, excepção feita a 3 meninas que estavam lá...
Cheguei lá, e só aí percebi que hoje provavelmente era feriado. O Marcelo, obvio que trabalha aos feriados, estava lá. Alguns alunos, bons seguidores do seu ídolo, estavam a fazer-lhe companhia na sala.
Quanto à minha turma, foi aproveitar o feriado! E nem me dizem nada pahh!
PS: Pronto, excepção feita a 3 meninas que estavam lá...
Ai que giro!
Há muitos milhões de anos, os dinossauros foram extintos por uma força da Natureza que os eliminou completamente da face da Terra. O mesmo acontecerá a este blog se seguirem este link:
Quero que este blog fique tão extinto como os dinossauros! (Por favor, não carregue!)
________________________________
Obrigado por não ter carregado! É sinal que gosta do nosso trabalho. Cada vez são mais as pessoas que nos apoiam e incentivam a continuar, que lutam e se manifestam pelas ideias do blog! Junte-se-lhes aqui!
Quero que este blog fique tão extinto como os dinossauros! (Por favor, não carregue!)
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Obrigado por não ter carregado! É sinal que gosta do nosso trabalho. Cada vez são mais as pessoas que nos apoiam e incentivam a continuar, que lutam e se manifestam pelas ideias do blog! Junte-se-lhes aqui!
Acerca do novo livro do Harry Potter, algumas questões pertinentes...
Com todo este burburinho sobre o lançamento do novo livro do Harry Potter, em português de Portugal, gostava de lançar algumas questões que, apesar de não serem de primeiro plano, considero pertinentes:
- A Escola de Magia de Hogwarts já se encontra abrangida pelo processo de Bolonha?
- Será que Hogwarts já é uma fundação publica de direito privado?
- Posso fazer um semestre a Hogwarts em Erasmus? É que isto da magia e tal, é capaz de ser divertido.
- E uma pós-graduação?
Espero encontrar respostas rapidamente.
- A Escola de Magia de Hogwarts já se encontra abrangida pelo processo de Bolonha?
- Será que Hogwarts já é uma fundação publica de direito privado?
- Posso fazer um semestre a Hogwarts em Erasmus? É que isto da magia e tal, é capaz de ser divertido.
- E uma pós-graduação?
Espero encontrar respostas rapidamente.
E agora algo completamente diferente...
Quando todos pensávamos que a semana futebolística não podia ter corrido melhor (desculpa lá qualquer coisinha PT Lyon) , eis que nos surge mais uma boa noticia do sitio de onde menos se esperava.
Aparentemente, o Zorro, ou Zoro, ou Zero, ou lá como é que ele se chama vai-se embora porque está insatisfeito com a sua pouca utilização, o que é uma óptima noticia porque, desde o João Manuel Pinto que não me lembrava de um central tão fraquinho no Benfica.
Enfim, perde-se em galhofa, ganha-se em consistência defensiva.
Choque tecnológico.
A minha antiga escola secundária foi equipada com quatro computadores que ostentam processadores com uns generosos 3.6 gigahertzs. Isto tudo para... fazer trabalhos em office, ir ao Live Messenger, jogar Unreal Tournament pontualmente, fazer pesquisas no Google e outras tarefas e correr outras aplicações que exigem imensos (ironia) recursos do computador. Finalmente a expressão choque tecnológico ganha algum sentido palpável.
Frases que marcam uma capital.
Há frases que realmente marcam uma capital. Uma delas é a famosa FRASE DE ENTRECAMPOS. Sublinho, é A frase e NÃO UMA QUALQUER frase avulsa escrita por rapaziada de esquerda nos anos 80.
A frase de Entrecampos está tão bem conseguída que à reacção junta-se uma sensação de pasmo, uma súbita e ligeira paralisia, a verdadeira incredulidade.
A frase de Entrecampos é uma afirmação no sentido real do termo. Verdadeira, indesmentível.
A frase de Entrecampos só não é bíblica porque não está na Bíblia!
A frase de Entrecampos poderia muito bem ter sido um ensinamento de Confúcio.
Churchill nunca disse a frase de Entrecampos, apenas porque se esqueceu.
George W. Bush uma vez tentou dizer a frase de Entrecampos, mas confundiu e disse outra coisa qualquer num contexto completamente absurdo.
A frase de Entrecampos é o Alfa e o Omega. É o principio e o fim em si mesma.
A frase de Entrecampos.
O Santana é maluco. O leitor estrangeiro poderá perguntar "mas trata-se do guitarrista Carlos Santana?". Improvável. O leitor mais ancião poderá questionar "tratar-se-à do celebre e saudoso Vasco Santana?", com pertinência. Contudo, devido ao hiato de tempo que separa a origem desta frase com os tempos de glória de Vasco Santana, sou levado a discordar. Será a mistura de Zandinga com Gabriel Alves, com o nome de Pedro Santana Lopes, por acaso ex-primeiro ministro, ex-presidente da câmara municipal da capital, ex-presidente do Sporting C.P., ex-marido das suas ex-mulheres e ex-tremamente controverso? Talvez, mas o mistério será eterno...
A frase de Entrecampos está tão bem conseguída que à reacção junta-se uma sensação de pasmo, uma súbita e ligeira paralisia, a verdadeira incredulidade.
A frase de Entrecampos é uma afirmação no sentido real do termo. Verdadeira, indesmentível.
A frase de Entrecampos só não é bíblica porque não está na Bíblia!
A frase de Entrecampos poderia muito bem ter sido um ensinamento de Confúcio.
Churchill nunca disse a frase de Entrecampos, apenas porque se esqueceu.
George W. Bush uma vez tentou dizer a frase de Entrecampos, mas confundiu e disse outra coisa qualquer num contexto completamente absurdo.
A frase de Entrecampos é o Alfa e o Omega. É o principio e o fim em si mesma.
A frase de Entrecampos.
O Santana é maluco. O leitor estrangeiro poderá perguntar "mas trata-se do guitarrista Carlos Santana?". Improvável. O leitor mais ancião poderá questionar "tratar-se-à do celebre e saudoso Vasco Santana?", com pertinência. Contudo, devido ao hiato de tempo que separa a origem desta frase com os tempos de glória de Vasco Santana, sou levado a discordar. Será a mistura de Zandinga com Gabriel Alves, com o nome de Pedro Santana Lopes, por acaso ex-primeiro ministro, ex-presidente da câmara municipal da capital, ex-presidente do Sporting C.P., ex-marido das suas ex-mulheres e ex-tremamente controverso? Talvez, mas o mistério será eterno...
A Luta continua camaradas!!
A Luta Continua 1 - 1/3 (parada SIC)
A Luta Continua 1 - 2/3 (conferência humor e politica) (vídeo em baixo:)
Eu estava lá! xD
(cont)
A Luta Continua 1 - 3/3 (Levanta-te Contra a Pobreza)
A Luta Continua 2 - 1/3 (manif CGTP)
A Luta Continua 2 - 2/3 (Grândola)
A Luta Continua 2 - 3/3 (Greve dos Pilotos da TAP)
A Luta Continua 1 - 2/3 (conferência humor e politica) (vídeo em baixo:)
Eu estava lá! xD
(cont)
A Luta Continua 1 - 3/3 (Levanta-te Contra a Pobreza)
A Luta Continua 2 - 1/3 (manif CGTP)
A Luta Continua 2 - 2/3 (Grândola)
A Luta Continua 2 - 3/3 (Greve dos Pilotos da TAP)
quarta-feira, 14 de novembro de 2007
Por isso é que o país está como está!
É incrível como a juventude hoje em dia é tão ignorante! Vejam o exemplo desta imagem. Ilustra perfeitamente o nível do português das nossas escolas! É vergonhoso!
Ao jovem que escreveu isto só tenho a dizer:
-Jovem, sejas lá quem fores, nunca te esqueças disto: Em Língua Portuguesa, o Futuro na primeira pessoa não acaba em "erei", mas em "ei", usando antes a forma do infinitivo: Amarei, Jogarei, Serei, etç. Logo, a forma correcta é:
Ao jovem que escreveu isto só tenho a dizer:
-Jovem, sejas lá quem fores, nunca te esqueças disto: Em Língua Portuguesa, o Futuro na primeira pessoa não acaba em "erei", mas em "ei", usando antes a forma do infinitivo: Amarei, Jogarei, Serei, etç. Logo, a forma correcta é:
ESCESEREI!
PS: Qualquer dúvidas que tiverem de Português, nós aqui no blog esclarecemos!
terça-feira, 13 de novembro de 2007
Clube do Chávez
Segundo esta noticia da edição de hoje do SOL, Fidel Castro teme que Chavez seja assassinado. Não pude acreditar. Mas quem é que quereria cometer um chavicidio? Intrigado prossegui a leitura e descobri rapidamente a resposta:
"Um assassino a soldo do império, uma oligarquia aviltada pelos reflexos semeados pela máquina publicitária imperial, ou um homem perturbado mentalmente."
"É impossível não termos a impressão de que o império e a oligarquia fazem o impossível para conduzir Chávez a um beco sem saída e ao alcance de um tiro."
Penso que a Wikipédia diz qualquer coisa sobre isto.
Ahhh...confesso que estou desiludido. Teoria da conspiração que se preze mete extraterrestres (a menos que por Império se deva entender uma referência oculta a Darth Vader, nesse caso peço desculpa), maçonaria e coisas assim.
De qualquer das maneiras, apesar de ser bem conhecido o gosto do pessoal da América Latina por fazer la revolución, duvido que Hugo Chavez, pelo menos por ordens do tal senhor que segundo ele cheira a enxofre, seja assassinado, até porque atendendo ao nível de alucinação de alguma esquerda que vê nele algo de quase sagrado corria-se o risco de se criar um mártir do comunismo. E do mau entretenimento televisivo também.
"Um assassino a soldo do império, uma oligarquia aviltada pelos reflexos semeados pela máquina publicitária imperial, ou um homem perturbado mentalmente."
"É impossível não termos a impressão de que o império e a oligarquia fazem o impossível para conduzir Chávez a um beco sem saída e ao alcance de um tiro."
Penso que a Wikipédia diz qualquer coisa sobre isto.
Ahhh...confesso que estou desiludido. Teoria da conspiração que se preze mete extraterrestres (a menos que por Império se deva entender uma referência oculta a Darth Vader, nesse caso peço desculpa), maçonaria e coisas assim.
De qualquer das maneiras, apesar de ser bem conhecido o gosto do pessoal da América Latina por fazer la revolución, duvido que Hugo Chavez, pelo menos por ordens do tal senhor que segundo ele cheira a enxofre, seja assassinado, até porque atendendo ao nível de alucinação de alguma esquerda que vê nele algo de quase sagrado corria-se o risco de se criar um mártir do comunismo. E do mau entretenimento televisivo também.
Adeus, Cartão de Eleitor
*snif* *snif*
O Ministro da Administração Interna anunciou hoje o fim do brilhante cartão de eleitor. A partir daí, as portuguesas e os portugueses poderão votar apenas com o não menos brilhante B.I. amarelo-táxi. Ai, as saudades que eu vou ter deste bocado de papel amarrotado na carteira... sem duvida, um documento singular! Tem uma caixinha para a unidade geográfica de recenseamento (curiosamente, é a mesma da residência no BI), um Nº de inscrição, o meu nome completo (como tem o BI também), uma assinatura (como também podemos encontrar no BI), e como se não bastasse, tem também o Nº do BI, o local de emissão do mesmo BI, a data de nascimento e a naturalidade do eleitor (tudo isto também se encontra no BI). Sem duvida, um documento único e insubstituível!
Brevemente, o meu cartão de eleitor seguirá para câmara ardente após uma solene homenagem.
Pensado melhor, acho que vou saltar a solene homenagem.
O Ministro da Administração Interna anunciou hoje o fim do brilhante cartão de eleitor. A partir daí, as portuguesas e os portugueses poderão votar apenas com o não menos brilhante B.I. amarelo-táxi. Ai, as saudades que eu vou ter deste bocado de papel amarrotado na carteira... sem duvida, um documento singular! Tem uma caixinha para a unidade geográfica de recenseamento (curiosamente, é a mesma da residência no BI), um Nº de inscrição, o meu nome completo (como tem o BI também), uma assinatura (como também podemos encontrar no BI), e como se não bastasse, tem também o Nº do BI, o local de emissão do mesmo BI, a data de nascimento e a naturalidade do eleitor (tudo isto também se encontra no BI). Sem duvida, um documento único e insubstituível!
Brevemente, o meu cartão de eleitor seguirá para câmara ardente após uma solene homenagem.
Pensado melhor, acho que vou saltar a solene homenagem.
segunda-feira, 12 de novembro de 2007
Crónicas de um Sitio Distante I
Já que se anda numa de lançar rubricas (mas com o cuidado de não acertar em ninguém... cá está, a primeira piada seca deste blog), também eu vou lançar a minha, "Crónicas de um Sitio Distante, registeraide treidemarke" que vai consistir basicamente em opiniões mal esgalhadas e relatos bizarros sobre a vida na cidade de onde sou natural, Estremoz.
E isto porquê? Porque desde que vim estudar para Lisboa me habituei em conversas informais com amigos a falar sobre a minha cidade e reparei que algumas da coisas que relatava geravam todo o tipo de reacções como a incredulidade, o riso e até o choque. Não, pensando bem, os tipos de reacção foram só mesmo estes três.
Achei que essas pequenas histórias mereciam ser contadas, quanto mais não seja porque algumas até têm piada (as outras dão vómitos aos cães) e porque mais do que andar com uma navalha do bolso como qualquer mânfio, é dever de qualquer alentejano divulgar a sua terra.
Coming soon...
E isto porquê? Porque desde que vim estudar para Lisboa me habituei em conversas informais com amigos a falar sobre a minha cidade e reparei que algumas da coisas que relatava geravam todo o tipo de reacções como a incredulidade, o riso e até o choque. Não, pensando bem, os tipos de reacção foram só mesmo estes três.
Achei que essas pequenas histórias mereciam ser contadas, quanto mais não seja porque algumas até têm piada (as outras dão vómitos aos cães) e porque mais do que andar com uma navalha do bolso como qualquer mânfio, é dever de qualquer alentejano divulgar a sua terra.
Coming soon...
domingo, 11 de novembro de 2007
O Requerimento Da Semana
Aproveitando o nascimento deste espaço, gostaria de lançar também a nossa primeira rubrica semanal - O REQUERIMENTO DA SEMANA.
O Requerimento Da Semana não tem que ser necessariamente um requerimento, aliás, pode ser uma coisa qualquer merecedora de destaque, especialmente se for pela negativa!
E o REQUERIMENTO DA SEMANA vai para...:
O enigmático senhor do anfiteatro 1 na passada quinta feira, quando do exercício de administrativo!
Não conhecemos o senhor, não sabemos o seu nome, mas sabemos que proporcionou um grande momento de paródia.
-> Anfiteatro um está bastante cheio e as pessoas continuam a entrar.
"Peço aos senhores para deixarem uma cadeira de intervalo!"
Anfiteatro 1: *risos*
-> Anfiteatro 1 está ainda mais cheio e as pessoas continuam a entrar.
"Ou não deixam uma cadeira de intervalo ou não distribuo a ficha!"
Anfiteatro 1: *risos*
-> Anfiteatro 1 está a abarrotar e ainda estão pessoas a chegar.
"Bem, assim está melhor, vou distribuir a ficha!"
Anfiteatro 1: *risos* *risos*
Parabéns Senhor enigmático. Foi o primeiro vencedor do REQUERIMENTO DA SEMANA!
Para a semana há mais!
O Requerimento Da Semana não tem que ser necessariamente um requerimento, aliás, pode ser uma coisa qualquer merecedora de destaque, especialmente se for pela negativa!
E o REQUERIMENTO DA SEMANA vai para...:
O enigmático senhor do anfiteatro 1 na passada quinta feira, quando do exercício de administrativo!
Não conhecemos o senhor, não sabemos o seu nome, mas sabemos que proporcionou um grande momento de paródia.
-> Anfiteatro um está bastante cheio e as pessoas continuam a entrar.
"Peço aos senhores para deixarem uma cadeira de intervalo!"
Anfiteatro 1: *risos*
-> Anfiteatro 1 está ainda mais cheio e as pessoas continuam a entrar.
"Ou não deixam uma cadeira de intervalo ou não distribuo a ficha!"
Anfiteatro 1: *risos*
-> Anfiteatro 1 está a abarrotar e ainda estão pessoas a chegar.
"Bem, assim está melhor, vou distribuir a ficha!"
Anfiteatro 1: *risos* *risos*
Parabéns Senhor enigmático. Foi o primeiro vencedor do REQUERIMENTO DA SEMANA!
Para a semana há mais!
SEASON PREMIERE
O Requerimento É Idiota!
O que significa esta frase? Após uma longa corrente de raciocínio, é possível chegar a uma interpretação bastante realista desta frase. De facto até é relativamente fácil! A frase significa que O REQUERIMENTO É MESMO IDIOTA!
O requerimento é idiota. Um espaço que junta o inútil ao desagradável.
Este blog é escrito, mantido e actualizado por um bando de calões, viciados em jogos, bêbados, portadores de língua viperina, sedentos de bota abaixo e de reivindicar a seu bel-prazer!
É altamente recomendado que este blog não seja lido por menores de 16 anos. Atenção pais e encarregados de educação! Este blog está para o mundo como uma pessoa que se peida e arrota magistralmente nos transportes públicos - uma chatice!
Consumir com prudência!
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