E porque hoje é dia de oral de Teoria...

...fica aqui algo que não tem nada a ver. Com nada mesmo. (furtado de forma ilicita ao Blasfémias).

New Zeland versus Montalegre

Regulamento de Avaliação: O Saco de Pancada da FDL (Parte IV)

Artigo 33.º do Regulamento de Avaliação

"1. A totalidade dos exames escritos e os demais elementos exigidos, bem como as folhasonde foi efectuado o exame, são entregues na Divisão Académica até decorridos sete dias úteis a contar da data da sua realização."

Cá está novamente o artigo mártir do Regulamento de Avaliação, um artigo coitado, que nem ele próprio sabe dizer as vezes que já foi violado. Porquê insistir novamente neste artigo? Porque ainda não sei a nota do meu exame de Obrigações e já passaram 10 dias úteis e 4 dias inúteis desde que o realizei. Parece-me um bom motivo.

PS: A AAFDL colocou uns cartazes bem jeitosos e oportunos com uma lista dos Professores-Violadores-de-Regimentos-de-Avaliação, mas ainda assim eu continuo a achar as nossas foto montagens bem mais catitas.

A visita do Socras.

Um grupo de sindicalistas e populares concentrou-se hoje junto à Arena d`Évora para protestar contra a política do governo, recebendo com assobios o primeiro-ministro, José Sócrates, à entrada para uma sessão do programa «Novas Oportunidades», noticia a Lusa.

No interior da Arena d'Évora, José Sócrates foi recebido com aplausos e alguns assobios, antes do início da cerimónia em que foram entregues mais de 400 diplomas a jovens e adultos no âmbito do programa «Novas Oportunidades».

Eu estava infiltrado na Arena e posso afirmar que esta noticia não é 100% exacta... A expressão "No interior da Arena d'Évora, José Sócrates foi recebido com aplausos e alguns assobios" devia, em nome da verdade, ser substituída por "No interior da Arena d'Évora, José Sócrates foi recebido com assobios e alguns aplausos". Possivelmente os nossos 4 leitores acham que estou a gozar com tudo como é hábito. E têm razão. Só que desta vez (e excepcionalmente) tenho provas para suportar o que digo.

(Aumentem o som e ignorem a qualidade da gravação, que sublinhe-se, é uma treta)

E mais histórias ficam por contar sobre esta aparição governamental e sobre as Grandas Oportunidades.

Spam-mail bem intencionado, anotado

Cheio de boas intenções está o inferno cheio!

Eu não me importo que me mandem e-mails a prometer viagra mais barato, a convidar para participar num site qualquer que logo se percebe que é um link para outra coisa qualquer, a tentar de mil e uma maneiras sacar-me a informação da conta bancária, ou vírus e spyware em geral...

O que irrita mesmo é o spam bem intencionado, que alerta todo o santo ignorante para os perigos da net. Primeiro por ser extremamente estúpido, segundo porque, vindo de pessoas conhecidas, não é filtrado...

Analisemos um que recebi agora mesmo. Este mail já foi reenviado 5 vezes, até chegar a mim, cada uma dessas vezes para dezenas de pessoas. Se essas o reenviarem de novo, não tarda muito existirão mais pessoas "avisadas" do que os adeptos do benfica. (PS: Obrigado Helton!)

Mas continuando, cá segue o e-mail (versão letras pequenas. A versão original tem letras enormes e cores variadas lool. O que está a negrito e entre parênteses são as minhas glosas):

CUIDADO COM O MESSENGER 8
CIRCULEM ESTE E-MAIL ENTRE AMIGOS, FAMÍLIA E CONTACTOS
(Epá, deve ser grave...)
Se receberes um e-mail a pedir para actualizar o MSN para a versão 8.0 NÃO
cliques, pois é *UM VIRUS.*
(Na versão 8.0 já devias saber que o msn não se actualiza via e-mail, digo eu. [Além disso, já vai na 8.5...] Sim, deve ser um vírus...)
E também se alguém chamado michelmacario@hotmail.com te
Adicionar no MSN NÃO aceites.
Oh Michel, tu foste-te meter com a gaja errada!! Elas são tramadas pahhh. Isto soa-me a vingança de ex-namorada... (mas considerando este e-mail, chego à conclusão que tomaste a decisão acertada pah...)
É um vírus que apaga em 3 minutos todos os dados do disco rígido.
(Magnífico!!! Isso dava-me um jeitão, às vezes! Estar a formatar e isso... bahhh Se esse vírus apaga tudo em 3 minutos, quero-o já!)
Informa todos os teus amigos que têm o MSN porque, se alguém na tua lista
o adiciona, podes TU também ficar com o vírus.
(Fantástico! Navega através do messenger! É melhor apagar os contactos todos...)
Copia este e-mail e envia para todos que tem MSN e o Hotmail.
(em vez disso não seria melhor reenviar? Os requisitos MSN e Hotmail são obrigatoriamente comutativos? Que diz a doutrina e jurisprudência?
É URGENTE, todos saberem.
(vírgula, a mais)
Fiquem atentos nos próximos dias!
(Eles andem aí!)

(apesar de não estar dividido, nota-se a partir daqui uma ligeira repetição de argumentos e avisos. Impõe-se uma interpretação extensiva que considere que este spam-mail bem intencionado são, na realidade, dois!)
Não abram nenhuma mensagem com um arquivo chamado 'invitation',
independente de quem a enviou.
(regra geral, nunca abram nenhum arquivo independentemente de quem o mandou, salvo se o estiverem à espera ou saberem do que se trata. Ou ainda, se a pessoa que o enviou até falou em português [PT, não BR] e não em inglês, e até disse algo que nem vos soou estranho nem nada...)
*É um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o disco rígido do computador.*
(Pára tudo! Isto foi poético... profundo!!)
Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua lista de
endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a todos os seus contatos.
(nota-se aqui o referido português BR, logo esta mensagem não é de confiança. E tenho mais do que fazer do que enviar um e-mail estúpido para 300 pessoas...)
É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo.
(não, não, não! POR FAVOR, eu prefiro que me mandem o vírus apenas uma vez, e parem com estes e-mails!!!)
Se receber a mensagem chamada 'Invitation' não a abra e apague do seu computador imediatamente!
(Para a poder apagar do computador, é sinal que já lá a puseram. Logo, estais lixadinhos eh eh eh. Mas pronto, são preciosismos... Mas então e se for um convite do Bill Gates a propôr uma emprego na Microsoft, hein?)
É o pior vírus anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft como o mais destrutivo que já existiu.
(Puxa pah, agora fiquei com medo! Já está na CNN e tudo? A Microsoft diz isso? Telefonem já à TVI! Os gajos da TVI devem andar a dormir...)

Ele foi descoberto ontem pela tarde pela McKafee e não existe anti-vírus para ele.
(FDX pah, eu bem disse ao Galrito que esses gajos da McKafee eram vendedores de café, e nos tinham embarrilado com aquele anti-virus. É que descobrir um vírus depois de ele ter sido notícia na CNN e a Microsoft ter emitido um comunicado tão elogioso, é obra! Quase parece uma empresa tipo aquelas dos anti-vírus, tipo Panda, Norton, McAfee...)
Sim, porque isto de fazerem um anti-vírus para cada vírus que aparece deve afectar-lhes um pouco a produtividade e a rentabilidade, não?
O vírus destrói o Setor Zero do Disco Rígido, onde as
informações vitáis de seu funcionamento são guardadas.
(Nãããooo! Incrível pah! O que eles inventam hoje em dia... é maldade. É maldade!!)

COPIA ESTE E-MAIL E ENVIA A TODOS OS TEUS AMIGOS E FAMILIARES
(Até o ponho neste blog, que mais queres?)

Nota: A referência ao português BR (do Brasil) não tem qualquer crítica pessoal insultuosa para com o povo brasileiro e a sua cultura informática. É mesmo a constatação de um facto. Leiam o que os jovens brasileiros têm a dizer sobre um Spam-mail bem intencionado, neste fórum. O mais giro nem é a ignorância reinante e comentários estúpidos em geral, mas sim quando chega "o gajo que percebe da coisa" e começa a esclarecer o seu povo. É uma pérola!

PS: Sim, um post deste tamanho significa que vou ter exame de teoria amanhã. Desta vez, oral...)

Exijo o meu rebuçado de mentol!

(leiam a chat-box...)

Não Maçarás o Próximo

Não sei se por coincidência ou não, mas desde que há algumas semanas atrás escrevi um post algo duro para com Fátima tenho sido atacado por algumas das mais irritantes criaturas de Deus (literalmente): os missionários.

Não me interpretem mal, eu até tenho um certo respeito por eles, pois é necessária uma certa dose de coragem para andar pelas ruas de sítios ou países que lhes são completamente estranhos (será por isso que conseguem?) de Bíblia em punho a tentarem levar-nos a compreender a visão da Igreja que representam. Mas lá que são chatos, lá isso são.

O que os torna tão irritantes é que pura e simplesmente não compreendem que as pessoas não querem ser convertidas, característica que aliada à sua capacidade de surgirem onde são menos esperados e ao seu grande sentido táctico de cortar possíveis linhas de fuga faz deles adversários difíceis de superar pelo cidadão sem treino militar. Deste ponto de vista podem ser considerados uma evolução dos intragáveis Jeovás.

Os Jeovás são relativamente fáceis de evitar. Basta fingir que não estamos em casa e eles vão-se embora. Ou isso ou espalhar armadilhas de urso à volta da casa, que também funciona e causa um efeito engraçado. Com os missionários nada disto resulta. Eles atacam e perseguem a vitima ao longo de distâncias consideráveis, se for necessário.

Foi o que me aconteceu, que fui vitima de uma perseguição implacável por parte de missionários coreanos (o tipo de coisa que só a mim acontece) desde a FDL até ao Metro. Como até tinha algum tempo disponível, travei logo ali uma grande batalha retórica sobre religião e igrejas com o pobre coreano, que se defendia como podia, apontado para passagens sublinhadas numa Bíblia em coreano. E para isso não tive resposta.

Entretanto surgiram 4 missionárias coreanas. Estão a querer vencer-me pelo cansaço, pensei eu. E então, derrotado, acabei por preencher o tal inquérito que eles tinham, deixando em branco a parte do e-mail. Já estou satisfeito com o spam das simpáticas empresas que insistem em vender-me viagra a preço de amigo.

Hoje mesmo, algumas horas antes de escrever isto, fui atacado por mais um grupo de missionários perto do Templo de Diana, em Évora. Enfim...até o Alentejo andam a invadir. E não adianta resistir, tal como nos clássicos filmes de Zombies eles são mais e aparecem de todos os lados.

PS: Requerimento faz serviço publico. Bora fazer uma petição impopular para que se crie uma lei que possibilite a colocação de crominhos destes ao lado daqueles da publicidade nas caixas de correio.

Frases que marcam uma capital (de distrito)

"30 anos de Prozac! E Comunas!"

O Comunismo leva ao Prozac? Ou o Prozac leva ao Comunismo? Priceless.

Foto tirada algures em Évora no dia 24 de Janeiro de 2008 (apesar de já lá estar provavelmente há mais algum tempo).

Hoje em estreia na FDL: Classificações do Exame de Teoria

"Bombs cannot kill him!"

"All modern weapons failed!"

"Is this the end of our civilization?"

"You may want to deny it but your eyes tell you it's true!"

"Dynamic Violence!!!!"

Nostalgia late 90's

Recentemente, por insistência de alguns amigos, estive a ver uns vídeos sobre a mais recente consola da Nintendo, a Nintendo Wii. E fiquei desolado.

Muitos factores contribuíram para isso:

1- Tem um nome ridículo. Wii? Mas que é isso? Uma boa consola deve chamar-se Mega ou Master, ou Hiper qualquer coisa. Ou então um outro nome qualquer, com muitas silabas e que dê um ar importante e inteligente a quem o pronuncie. Agora Wii? Isso chega sequer a ser uma palavra?

2- É cara. Dar 250 euros ou mais por uma coisa chamada Wii? Não faz sentido...

3- Retira toda a magia das consolas. No que toca a estes aparelhos sou fundamentalista. Para mim, jogar consola não envolve qualquer tipo de movimento a não ser naquelas alturas em que se está desesperado para movimentar a personagem do jogo mais para a esquerda ou para a direita e em função desse desespero movimentamos o comando na direcção pretendida apesar de tal não ter efeito nenhum no desenrolar do jogo. A Wii faz com que esse movimento tenha alguma utilidade? Faz, e ao fazê-lo retira-lhe toda a piada.

4- Outra coisa que me perturba, e que não é problema exclusivo da Wii é a falta de cabos a ligar os controladores à consola. Para mim tem que haver muitos cabos. Será que já alguém parou para pensar nas gargalhadas proporcionadas por alguém que num momento de entusiasmo puxa demasiado o comando e derruba a consola (alheia de preferência), que agora estão completamente perdidas?

Não... A Master System 3, essa sim era uma grande consola. Grandes tardes que passava com os amigos a esmifrar aqueles cartuchos de 8 bites que traziam o Sonic the Edgehog, o My Hero, o Jurassic Park ou um dos meus preferidos de todos os tempos, o Road Rash. Nunca me hei-de esquecer que um dos dias mais tristes da minha vida foi quando fui a Évora trocar um jogo que me deram para a Mega Drive (consola que eu não tinha) por um outro para Master System e foi-me dito pelo empregado da loja que isso era impossível, pois já não vendiam jogos para a Master System pois esta era "do tempo do D. Afonso Henriques".

Nota: Ignorem o pó

PS (not PlayStation) - Aquelas pessoas que com ar de filósofo de bolso nos dizem que nunca devemos voltar ao sitio onde fomos felizes têm razão. Há pouco tempo atrás tentei ligar outra vez a velhinha Master System e não consegui: a caixa de ligação RF está avariada. Vá lá pelo menos a minha primeira consola teve mais sorte que o meu primeiro computador, que explodiu da última vez que o tentei ligar.

Reg. Av. - O Saco de Pancada da FDL. tomo II parte 3, 1º edição

(Num exame de uma certa faculdade, disciplina de DIP. Os alunos já todos sentados, com o enunciado já distribuído. Um dos três professores presentes na sala levanta a voz para anunciar aquelas coisas habituais como a duração do teste, o que não é permitido usar, etç.)

-Os Srs Alunos sabem perfeitamente que apenas podem usar o material que o Sr Professor (o regente que não estava presente) aprovou e vos comunicou que podiam usar no inicio do ano, e no programa da disciplina...
(...)
Quanto à duração do teste são... erm... isto deve estar aqui escrito algures no enunciado... não, não está. Ele esqueceu-se de pôr. Quanto tempo é mesmo o exame?, perguntou aos colegas
-Não sei... Ele não disse?
-E eu também não sei.
(Alunos riem-se)
-O Sr Professor está a fazer orais, eu vou lá perguntar...
-Não, não está...
(não percebi bem esta parte)
(...)
-Então fazemos assim, o teste terá a duração de 90 minutos. Ou de 120. Ainda não sabemos. Mas vamos começar a fazer o teste e logo se vê. O Sr Professor depois é capaz de chegar e ele logo dirá.

E começou o teste. Passado um bom bocado, lá chega o Professor.

-Então está a correr tudo bem? Acham o exame muito difícil?(para os alunos).
(segue-se uma conversa entre os profs sobre a dificuldade do exame...)
-Mas oh Sr Professor, nós não sabemos é qual é a duração do exame. Não está escrito no enunciado...
-O exame são duas horas e meia.
-Duas horas e meia? Mas é que o regulamento diz que tem de ser 90 minutos. Ou 120... ?
-Mas acho que é 90 minutos, no mínimo...
-Não não, diz que são 90 a 120 minutos.
-Diz? Eu acho que não. O exame foi feito para duas horas e meia...
(...)
-Então fazemos assim (para os alunos). O exame vai ter mais 30 minutos do que tínhamos dito, em vez de ser só 120 minutos. Eu sei que no regulamento de avaliação não é bem assim que está previsto, mas acho que ninguém se importa...

Por cima dos professores, pendurada lá bem no alto, estava uma faixa que dizia: "E o Sr Professor, já leu o Regulamento de Avaliação?"



________________________

E pronto, tá contada a história.

Mas fiquei com uma dúvida existencial. O que será pior? Nenhum professor saber o Regulamento de Avaliação, ou os inteligentes que se lembraram de reduzir os exames para 90 minutos, sem hipótese de concessão de mais tempo pelo júri? (Art 23º nº2)

Neste caso, a razão está com Menezes Cordeiro (1) (2) e com Jorge Miranda. Efectivamente, o art. 23º nº2 do Regulamento de Avaliação deve ser alvo de uma interpretação cega (não se deve ler o que lá está escrito) em virtude de sofrer de um vicio dos mais comuns no Regulamento: ser extremamente estúpido.

Notas de rodapé:
(1) Citando Menezes Leitão, in Direito das Obrigações vol.1, pags 3, 45, 56, 77, 81, 82 e 83, 120, 145, 146, 189, 230, 256, 310, 404, 405, 437, numa listagem apenas enunciativa, e não taxativa.
(2) O facto de um dos autores deste blog dizer bem de Menezes Cordeiro é o bastante para justificar esta nota.

Regulamento de Avaliação: O Saco de Pancada da FDL (Parte II)

Artigo 33.º do Regulamento de Avaliação

"1. A totalidade dos exames escritos e os demais elementos exigidos, bem como as folhas
onde foi efectuado o exame, são entregues na Divisão Académica até decorridos sete dias
úteis a contar da data da sua realização."

Qual é o sentido de existirem regras que ou não são executáveis, ou que sendo, não adquirem quaisquer utilidade prática?

Os alunos do 2º ano que estão à espera da nota de Teoria não sabem. E os do 1º ano que estão à espera de saber a nota de Constitucional também não.

PS : Não pensem com isto que eu tenho uma grande expectativa em relação às notas que estão para vir, porque não tenho xD

“Chumbada moção de censura ao Governo"

Esta até o Mestre Alves adivinhava!

"A moção de censura ao Governo apresentada pelo Bloco de Esquerda, pela não convocação de um referendo ao Tratado de Lisboa, foi rejeitada com os votos contra do PS e as abstenções dos grupos parlamentares do PSD e CDS-PP.”

In Público.

Fait-divers inconsequente, dirá o esclarecido leitor. Eu arriscaria em chamar-lhe humor non-sense!

Newsflash - Aeroporto da Ota”será construído em Alcochete.

Volt face na questão do novo aeroporto. Será a terceira “coisa” a existir em Alcochete, para além da Academia do Sporting e do Freeport. Dias da Cunha afirma que é um golpe do “sistema”, pois o tráfego aéreo prejudicará os treinos do Sporting. Paulo Bento reafirma que a equipa continuará a treinar com tranquilidade.



Mário Lino reage às críticas: “Eu disse que a margem sul era um deserto, sim senhor, é verdade, mas estava a falar da margem sul do MEDITERRÂNEO. A comunicação social gosta muito de tirar ilações despropositadas das palavras das outras pessoas, ora vão lá à margem sul do mediterrâneo e confirmem se é um deserto ou não. Deviam querer o novo aeroporto de Lisboa na Argélia, querem ver...”

Maniche, o Inter, os clubes e o carácter forte.

Carácter/personalidade forte?

Tem mas é um mau feitio do c*r*lho.

Raio de mania da comunicação social em chamar "personalidade forte" ao meu feitio dos trombudos e rabugentos!

Regulamento de Avaliação: O Saco de Pancada da FDL ( parte I)

Artigo 32º do Regulamento de Avaliação

"2. É obrigatória a publicação, nos locais de estilo e no sítio da Faculdade na Internet, dos tópicos de correcção correspondentes a cada frequência ou exame, nos três dias úteis posteriores à sua realização."

Ora o exame de Teoria foi na terça, portanto... Costume Contra Legem?

Em Fátima (Not Lopes)...

Motivado pelo grande cisma religioso no Verbum Pro Verbo, decidi escrever algo que há muito que anda adiado, as minhas reflexões sobre aquele que para mim é um dos sítios mais perturbadores à face da Terra, Fátima.

Tenho muitas dúvidas sobre tudo quanto envolva religião, mas tenho pelo menos uma certeza. Detesto Igrejas (não me refiro aos edifícios, obviamente, alguns até são bem bonitos). E porquê? Porque as considero fábricas de ignorância e de mentira, exploradoras, hipócritas, intrusivas, assassinas, nobres contribuintes para o atraso em que o país se encontra e ainda de uma imbecilidade atroz. Podia dar muitos exemplos para justificar tudo o que enunciei, mas em vez disso vou falar do caso de Fátima que me atormenta particularmente.

Bom, toda a gente sabe a história de Fátima e a fábula das aparições de Santa Maria que em 1917 (que coincidência, logo numa altura em que a 1º Republica cortava forte e feio nos privilégios obscenos de que a Igreja Católica, IC gozava), terá aparecido a três pastorinhos feios e ranhosos na Cova da Iria, um sítio ermo onde nem o Judas perderia as botas e terá revelado umas quantas profecias (que entretanto já não o são, mas é destas coisas, profecias reveladas depois de acontecerem não têm grande valor) nomeadamente sobre a queda do comunismo, isto numa altura em que se começava a falar de lutas de classes (outra coincidência). Mas vá lá, nisso concordo com a IC, comunismo é bullshit.

Se a história de Fátima ficasse por aqui não seria muito mau. Mas não! As pessoas engoliram a história, e as massas, com a estupidez que na maior parte dos casos lhes é reconhecida contribuíram para fazer de Fátima aquilo que é hoje. Farei de seguida o relato de uma viagem minha a Fátima (fui a Fátima com a família por intervenção da minha mãe que se interessa por estas coisas da Fé).

Sai de casa cedo num domingo de manhã, de carro e sempre com os fones nos ouvidos para me ir distraindo pelo caminho. O primeiro pormenor curioso do dia verificou-se nas portagens de Fátima: a estrada que vinha do Norte tinha um grande engarrafamento, a do Sul, de onde eu vinha tinha 4 ou 5 carros. Fiquei orgulhoso.

Chegados a Fátima estacionámos num parque muito grande que fica logo à entrada. Por incrível que pareça estava lotado com carros, excursões e com algumas pessoas que em solidariedade para com os seus veículos, gostam de acampar no parque de estacionamento. Após esse primeiro choque fui levar os elementos da família que iam à Missinha e fui dar uma volta, apesar de não haver grande coisa para ver.

Acabei por ir ver o comércio local, porque verdade seja dita, é algo de fascinante. É incrível a quantidade de tralha que ali se vende, mais incrível mesmo, só o facto de haver quem compre. Em Fátima não há um restaurante decente, não há uma livraria digna desse nome, uma loja de informática, nada. Mas em compensação temos 12243535 lojinhas de merda onde podemos comprar tudo, desde “Nossas Senhoras Fluorescentes com um metro e meio”, às míticas placas “Em Fátima Rezei Por Ti” e ainda uma espécie de mini garrafões de água de Fátima. Tenho pena de quem ali vive, porque é de facto desolador.

Depois de ver os vendilhões decidi ir até ao templo. Fui até ao Santuário e passei pelo local onde queimam as velas e fiquei lá algum tempo para ver como é que a coisa funcionava. Aparentemente uma pessoa enfrenta uma multidão de crentes para comprar uma vela que é queimada num local próprio, que no fim do dia é limpo utilizando-se a cera derretida para fazer novas velas, que estarão à venda no dia seguinte. Brilhante. Comentei isto perto de um casal de velhotes: a senhora lançou-me um olhar de soslaio e o senhor riu-se e disse “É para ajudar o Santuário.” Sim, aposto que eles estão numa grave crise financeira.

Atravessei o Santuário, com cuidado para não incomodar quem estava a pagar promessas e parei perto de dois pequenos lagos artificiais (que desapareceram devido à nova basílica) com um palmo de fundura e dei com um brutal exemplo da estupidez humana que por ali paira: alguns idiotas, muitos por sinal, não perceberam que aquilo estava ali só para enfeitar, por isso vai de atirar moedas lá para dentro. Era coisa para estar um salário mínimo em cada poça. Mas o pior ainda estava para acontecer: a juntar às moedas, algumas almas que se calhar não tinham trocos na altura decidiram mandar lixo lá para dentro. Mas ninguém se importou. Pelo menos as duas velhotas que eu vi benzerem-se com agua dum ponto onde flutuava uma casca de banana não se pareceram importar.

Entretanto acabou a homilia e eu finalmente fui almoçar. Num parque de merendas repleto de moscas, cheiro a mijo, montes e montes de gente do nuórte (com garrafão e ar patego incluído) e ainda os ciganos da praxe, que pedem de tudo e mais alguma coisa. A única vantagem de tudo isto é que o almoço acabou depressa e em consequência disso pude voltar mais depressa para a civilização. Não sem antes ver uma senhora anafada, de frondoso bigode e com dois terços pendurados do pescoço a despejar o conteúdo de um alguidar onde acabara de lavar a loiça para dentro de um caixote do lixo.

E é este o retrato de Fátima: um sitio que de espiritual nada tem e que é um refugio de ignorância, obscurantismo, iliteracia e mau gosto. Parece que agora inauguraram para lá uma Basílica nova e os crentes andaram à batatada para verem quem entrava primeiro.

Ainda se Fátima servisse para inspirar as mentes mais influenciáveis a melhores comportamentos! Mas parece que nem para isso serve…

Regulamento de Avaliação da FDL

Como o Regulamento de Avaliação da FDL muda cerca de 5 vezes ao dia, às vezes até secretamente, nós aqui no Requerimento é Idiota quisemos esclarecer os nossos leitores acerca de todas as versões e revisões que o Regulamento teve nos últimos tempos.

Já que mais ninguém o faz...


















Como podem ver, o Regulamento de Avaliação vai mudando...

Mas a maneira como é usado é sempre a mesma.

Super Blog Awards

O Requerimento É Idiota inscreveu-se nos Super Blog Awards, da Super Bock. Por agora, estamos à espera do resultado da análise da inscrição, posteriormente anunciaremos se o blog é valido ou não. O nosso objectivo: não sermos os últimos da categoria!

Um novo conceito comercial.

Quando chegamos ao cúmulo de ter, num centro comercial, uma loja de QUID JURIS NO MINUTO, ou FAST-LAW, ou JURISTA CLINIC, ou "JUSTIÇARIA «O CODIGO DE SEABRA» - DIREITO SELF SERVICE" e quiçá "ADVOCACIA FOR DUMMIES"... prevejo um grande mal para os meus colegas que vão exercer a profissão, num país onde existe 1 advogado por cada 380 habitantes.

O meu espírito rebelde e aventureiro sempre me disse - "Não sejas advogado, foda-se, essa corja..." - e eu mantenho-me fiel. Descobri entretanto um nicho de mercado pouquíssimo explorado. Existem algumas lojas deste tipo, mas são lojas atípicas, ao que eu pretendo torná-las rentáveis e prosperar nesse ramo.

Eis que tenciono abrir...

uma LOJA...






MAÇÓNICA!

Elas existem, mas já lá foram comprar alguma coisa? Não? E sabem porquê? PORQUE NÃO VENDEM NADA! E aqui reside o meu plano... uma loja maçónica que é, realmente, uma LOJA, onde se vendem, efectivamente, coisas. Uma vasta miríade de artigos, para encher o espírito ao maçon que há em cada um de nós. Aventais, compassos, triângulos com um olho, manuais de Maçonaria DIY, livros como "Os Melhores Rituais Do Séc. XVII", "O Poder Da Maçonaria No Sport Lisboa E Benfica", "Moscatel e Maçonaria", sem esquecer a restauração - já se encontra prevista a construção do primeiro restaurante Le Maçon Des Crepes. Por isso, amigos juristas, avancem com os vossos McJurista, JuristaKing ou mesmo Kampogrande Fried Jurista, porque eu serei prospero, com os meus MaçonMarkt, MaçonPopular e os Supermercados INTERMAÇON. Com isto, o Grande Oriente Lusitano mirrará para um singelo "Pequeno Ocidente ali à beira do rio, em Alcântara, a olhar para os barquinhos". Maçonaria open-source, é o que se quer.



Parece-me o negócio do século, suplantando ferozmente a máquina de rebobinar DVDs.

Viva o Gili !!

Ao visitar o blog do Algarve Desunited deparei-me com estas imagens (que aproveito para roubar descaradamente) de um dos maiores icones do futebol português:

E pensei para comigo, mas que é feito do grande Fiúza, que nunca mais se ouviu falar dele? Fui ao site do Gil Vicente averiguar e descobri algo perturbador. O Gil Vicente tem uma caixa de papelão fechada a fita adesiva no seu plantel. E chama-se Venú. Não acreditam? Vejam por vocês, está aqui, é extremo direito e tem o Káká (Academica's or not Academica's?) como maior idolo e acha que o melhor jogador da actualidade é o Thierry Henry. Idiota? Absolutamente, mas para uma caixa já é bastante bom.

Se fossemos adeptos da piada fácil diriamos que se calhar é porque não dá uma para a caixa, mas como não somos vamos limitar-nos a dizer que deve ter sido empacotado para ser enviado para outra equipa qualquer, o que é perfeitamente possivel. Até porque se o cursor passar por cima da imagem de alguém do plantel surge logo um pronto "clique para ver detalhes do produto".

E assim se matam dois coelhos de uma cajudada: arranja-se mais um alvo de chacota que não a Biblioteca e agrada-se ao lobby do Belenenses que paira sobre este blogue.

Fui ao Centro Comercial

sim, fui a um Centro Comercial em vez de estar a estudar Teoria. Sim, as minhas participações no blog aumentam em vésperas de teste ou exame de teoria. É quando fico com mais tempo livre...

E no Centro Comercial vi duas lojas que não conhecia.

Comecemos pela Companhia das Cozinhas. Uma loja que vive só de utensílios de cozinha. Como cá em casa a cozinha foi remodelada, vinha mesmo a calhar! Entrámos, e comecei a ver a loja e a perguntar-me como é que alguém sobrevive num Centro Comercial, com uma loja de utensílios para cozinha. De repente, começo a olhar para os preços. Algo não está a bater certo... parece que têm um algarismo a mais...


Um "porta utensílios" de cozinha mais alto e mais elegante que este, estava marcado a 120€!!!







Uma base para facas, do género desta mas quadrada logo, com mais facas, custava 310€!!!






Um pouco mal disposto, dirigi-me à saída. Ainda olhei mais uma vez para a montra, onde uma máquina de café, que já não me lembro do formato, mas era pequena e de linhas modernas, como esta, só que da marca bodum, custava 499€!!!



Meu Deus, mas o que é que se passa aqui?!



Mais tarde, deparei-me com outra loja que também me despertou a atenção, por outros motivos.
Chama-se Loja Jurídica.
Vende "serviços jurídicos e serviços preparatórios de notariado tanto a empresas como a particulares, das 10h00 às 23h00, 7 dias por semana" em Centros Comerciais. Garantem advogados especialistas na matéria do assunto que o cliente leva.

Vim a saber que uma consulta custa 35€.

E o BURRO SOU EU?!

Não Scolari, acho que o Burro sou eu...


Enganei-me na profissão.


Será que consigo alguém que me aceite como aprendiz de pedreiro ou assim?

Aí estão os exames...

Começa já esta semana a época de exames, com Teoria na terça... E ainda bem, porque estou farto de declarações de vontade, de erros, de garoupas assassinas, do bando de Antónios, Antónias, Beneditas, Bernardos, Carlos, Carolinas (e de quaisquer outros nomes começados por A, B ou C), de ofertas ao público, de negócios anuláveis e de idiotas que vão comprar ratos de laboratório e que voltam com uma gaiola cheia de ratos para PC. E das cláusulas contratuais gerais sejam elas absolutamente proibidas ou só mais ou menos proibidas.

E também estou farto da boa fé, mas só da boa fé em sentido objectivo, porque parece que a boa fé em sentido subjectivo é importante.

Este post faz algum sentido? Não faz, é apenas o resultado de uma mente perturbada por excesso de exposição ao Acordo, não quer dizer, ao Tratado (assim é que é) de Teoria Geral do Direito Civil.

Enfim... é hora de ir apagar glosas do Código Civil.

PS 1

Alguém me arranja um caso de um padre que esteja de má fé?

PS 2

Brevemente em cartaz no Requerimento é Idiota (registeraid traidemarxe) o "Regresso da Vingança do Regulamento de Avaliação Parte 6", porque sim, porque aparentemente está mais um na calha...

A justificação para a ausência do FDS

Um padre de 38 anos de Alijó, distrito de Vila Real, foi sequestrado e espancado quando se deslocava para aquela vila para celebrar a Missa do Galo à meia-noite de segunda-feira, disse fonte da GNR.

Os padres não se sequestram nem se espancam sozinhos não é?

PS: Neste blog não desejamos Feliz Natal a ninguém, porque para além do que está enumerado no 1º post deste blog, somos também um bando de jacobinos.

Uma metáfora dos próximos tempos... (parte 2)

Digam o que disserem, o Metro de Lisboa é um local de sabedoria. Nele aprendemos muita coisa:

-Que um metro tem 100 centimetros, como é visivel naqueles bilhetes extremamente educativos.

-Que o Senhor das Sombrinhas, que foi tão debatido numas certas aulas de Economia não existe. Ou então que se foi embora para outro lado.

-Que há pessoas que acham que o espaço dentro das carruagens é infinito.

-Que não devemos forçar as portas. (regra revogada devido à formação de costume contra legem xD)

E também encontramos lá, por vezes, brilhantes metáforas como esta (cliquem na imagem para a ampliar):

Deixem falar o Paulo Bento!

Marcelo Rebelo de Sousa, Jomi e Bacelar Gouveia foram unânimes:

"Parece-me muito estranha essa decisão." disse Marcelo Rebelo de Sousa

“Tenho as maiores reservas de que esta situação seja constitucional porque atenta contra a liberdade de expressão, liberdade de reunião. Parece-me uma punição altamente exagerada”, comentou Bacelar Gouveia

"É manifestamente anticonstitucional e vai contra o disposto no artigo 37.º da constituição. Podem impedi-lo de treinar ou outra actividade do género mas não de falar sobre o que entender”, declarou Jomi

__________________________

E passo a citar o artigo 37º da CRP:

É expressamente proibido fazer calar Paulo Bento, directa ou indirectamente. A tentativa também é punível.

Enfiem aí Oh gajos da Liga!

Fonte: http://www.record.pt/noticia.asp?id=769182&idCanal=24

Uma metáfora dos próximos tempos...

Desafio alguém a tentar perceber o que significa esta metáfora xD

(não, não é difícil)

As Coisas que Aborrecem

Decidi responder ao desafio do Verbum Pro Verbum de fazer uma lista com as coisas que me irritam. Porque? Porque sim, porque este blog é um blog que aceita desafios e porque como o Benfica perdeu com o Belenenses e o Pt Lyon já desancou (ainda mais) na biblioteca fiquei sem tema para escrever. Portanto cá vai o inicio da lista, que é não taxativa, estilo artigo 38º do Estatuto do TIJ:

Nº5 - Livros com mais de 200 páginas de referências bibliográficas.

Irritam-me. Porque pesam tanto como as outras que eu tenho que carregar às costas, apesar da sua importância ser incomparavelmente menor. Já alguém as utilizou? Já alguém as leu? Pois. Talvez o autor do livro e mesmo assim tenho dúvidas. Revistas jurídicas alemãs de meados do século XX também me parecem chatas de ler. E difíceis de encontrar.

Outra coisa grave relativamente às páginas com as referências, e de que pouca gente se dá conta, é que são um duplicado. Ao longo de todas as páginas de um manual se encontram referências bibliográficas, que todas somadas constituem aquele molho de páginas finais que toda a gente se habituou a desprezar. Um desperdício de papel maior que os panfletos do Professor Karamba.

E por hoje não acrescento nada à lista, pois já é tarde e tenho que tratar do Nº 4:

Nota 1: A imagem está desactualizada mas a temática mantém-se. Parecendo que não, eu não tiro uma foto a um monte de loiça suja todos os dias.

Nota 2: O comunicado que se vê na parede não é da minha autoria, mas a avaliar pelo seu brilhantismo bem que podia ter sido.

Pára tudo!

Jomi no Hi5

via B15FDL

A Biblioteca da FDL

Apresento-vos a recém-criada árvore de Natal da biblioteca da FDL. Está ai na foto. Descubram onde...

Mas este post não é sobre a árvore de Natal da biblioteca.
Decidi compilar as regras costumeiras da biblioteca, resultado da minha vivência neste espaço:

• É expressamente proibido levar as nossas constituições (códigos civis & Cia), ainda que não haja uma única constituição actualizada disponível, e apenas uma ou outra constituição anotada minimamente actualizada.
• É expressamente proibido entrar na biblioteca com qualquer livro que nos pertença, excepto se este for composto de fotocópias e argolas, e violar os direitos de autor. Por outras palavras, se possuírem o original, não o podem levar para a biblioteca. Só aceitam livros piratas.
• E já que falamos de direitos de autor, têm disponíveis umas 6 ou 7 fotocopiadoras, mas só as podem usar para fotocopiar livros da biblioteca.
• As mochilas e equiparados não podem entrar na Biblioteca. Para tal, existe à porta um excelente bengaleiro, que ninguém utiliza por nunca haver lá ninguém a trabalhar. A solução passa por um amontoado enorme de mochilas lá num canto da biblioteca, donde de vez em quando é capaz de desaparecer alguma...

A biblioteca da FDL é também muito rica em situações únicas, que não acontecem em mais nenhuma biblioteca do país. Desde um casal de lésbicas a passear de mão dada a dar a volta ao andar de baixo, e que por sinal eram umas moças muito novas e muito esbeltas, que conseguíram fazer com que cada um dos estudantes que lá se encontrava parasse imediatamente o seu estudo, e como que hipnotizado, olhasse para aquela cena desde o momento em que desceram as escadas, continuando a olhar fixamente enquanto davam a volta ao edifício, até que subiram as escadas de novo, saindo de vista, fazendo todos acordar de novo da hipnose e olhando uns para os outros perguntar: "Mas o que raio se passou aqui?! O que é que foi isto?!"
Ou ainda as conversas que se ouvem dos grupos de estudo que não estudam e só falam. No outro dia fiquei (eu e mais um colega) a saber, sobre um grupo de umas 8 raparigas do primeiro ano que estavam na mesa em frente, quantos namorados cada uma tinha tido, quais os seus fetiches, quando tinham perdido a virgindade, histórias calientes que tinham tido com os namorados, posições preferidas, posições desconfortáveis e posições "que doíam", quantas vezes por semana cada namorado e elas coiso e tal, onde, tamanhos... disso mesmo! Enfim... cada uma a tentar ser mais bizarra que a outra... Realidade ou ficção, não digam é que na biblioteca da FDL não se aprende nada!
Uma nota ainda para um espaço especial da biblioteca. A mesa que fica junto à janela mesmo por cima da entrada para a garagem do parque de estacionamento dos professores! Descobri a semana passada que ali também se aprende muito. Aprendem qual o tipo de carro médio dos professores (e olhem que upa upa coiso e tal!). Aprendem que carro têm os vossos professores. Aprendem se eles têm muita ou pouco habilidade com a máquina. (Digamos que Dani até precisa de abrir a porta e sair do carro para passar o cartão magnético pela máquina, para abrir a cancela, quando supostamente bastaria colocar o braço de fora. Já a Martinha fica quase 2 minutos a passar lá o cartão, até finalmente a cancela abrir... I wonder why... xD

UPDATE- Newsflash!
Acaba de chegar à redacção um comunicado da biblioteca da FDL!

Afinal, aquela maquineta à entrada que parecia servir para lá por a mão, tem mesmo uma função útil: Pôr lá a mão!
Para quê? Controlo de Entradas. Eu apoio totalmente esta iniciativa, que apesar de não dever ter saído nada barata, vem pôr termo a uma situação que já estava a tornar-se insuportável: A utilização da biblioteca por pessoas que nada tinham a ver com a FDL! Sim, porque uma biblioteca jurídica parece que não, mas atrai muitos leigos. Era a dona Miquelina da frutaria ao pé da Utopia, era o Sapateiro do Campo Grande, e até me pareceu lá ver o Mantorras uma vez... tudo a entrar sorrateiramente! Será pelos magníficos livros do Digesto?

Pode-se ler no comunicado:

"A Biblioteca está a instalar um sistema de controlo do acesso às suas instalações, baseado em tecnologia biométrica, com a finalidade de melhorar os seus serviços de informação."

Quid Juris?
Eu juris que a tecnologia biométrica é essencial, não vá alguém andar a falsificar cartões de aluno (mas esperem... isso existe?!) ou BI's de alunos, para entrar na biblioteca. Mas esperem lá... "melhorar os seus serviços de informação"?! Quais serviços? Pertence ao SIS? FBI? CIA? Interpol? Sócrates? Quem puxar de um livro sobre o modo como as Nações Unidas deveriam funcionar, ou sobre ética política, entra para uma lista negra, ou coisa parecida?

"Este sistema, mediante a criação de um Ficheiro de Utilizadores, permitirá melhor conhecer os utentes deste serviço, as suas necessidades de informação e a frequência com que utilizam a Biblioteca"

Eu não disse? Eu não disse?! A mim não me enganam! Topei-vos logo!

PS: Ouvi dizer que se pode levar livros protegidos por direitos de autor para a biblioteca, a partir de hoje.

PS2: Não se esqueçam de fazer o vosso registo lá na nova maquineta da biblioteca. o FBI e a CIA estão à espera...

PS3: MRS já nos veio dizer que o novo sistema não vai violar a privacidade de ninguém... e que já é muito usado pela Europa fora (as duas frases não se contradizem?)

PS4: Hoje o bengaleiro estava a funcionar de novo PAHHH! Fantástico!

Só para animar o pessoal...

Se o curso fosse fácil, não tinha piada nenhuma!



Giro, giro é ter tudo em método B, para ser mais um desafio mais aliciante...

Como justificar a pouca actualização deste blog sem o recurso a muitas palavras.

Como?

COM UM DESENHO!




100% esclarecedor...

Estupidez do Tamanho de uma Biblioteca

Estamos em plena época de frequências. Resta ainda, para o 2º ano mais uma semana de testes/genocídio. Quem não deixou nenhuma cadeira de 1º ano por fazer, tem esta semana "apenas" frequência de Direito Administrativo na terça e de Direito Internacional Público na sexta. Os que não tiveram a sorte ou o mérito de conseguir fazer tudo provavelmente terão ainda uma frequência adicional (pelo menos). Por ser uma altura de imenso trabalho, a densidade populacional na Biblioteca da FDL disparou o que é perfeitamente normal, uma vez que são poucos os que têm a sorte de ter uma biblioteca jurídica em casa.


O que já não é normal e que aliás, é mais que anormal é estúpido, é que numa altura destas se feche a Biblioteca numa segunda-feira às 16 horas. E porque é que fecharam a Biblioteca? Será que é para meterem outro torniquete tão idiota quanto inútil, igual ao que já lá está? Será que ia haver alguma operação de limpeza de grande envergadura? Não, a Biblioteca fechou porque os funcionários iam para uma Festa de Natal!!


Não sou jacobino ao ponto de ficar chateado por os funcionários fazerem festas de Natal, cá para mim até podiam ter ido comemorar o Ramadão ou o Hannukah ou até podiam ter ido fazer uma orgia, porque no fundo só o que muda é o que se come. O que é inadmissível é que essa festa seja feita em horário de trabalho e que seja feita nesta altura do calendário escolar.


Que mal faria fazerem a festa uma semana e duas horas e meia mais tarde? Faria muito mais sentido porque já haveria menos alunos prejudicados e até porque não se estava a comemorar o Natal 14 dias antes... Quem é que autoriza este tipo de situação? Será que se quisermos fazer uma festa de Natal amanhã no Anfiteatro 1 às 17 horas nos adiam a frequência?

Expressões idiomáticas revisitadas.

Fugir com o rabo à seringa: Criar um anuncio publicitário relacionado com um tema especialmente polémico num país que, apesar de tudo, ainda é conservador, e retirar essa publicidade 10 dias depois, substituindo por outro anuncio desenxabido e que cai redondamente num lugar-comum.

"O fundador do BCP (...) , Jardim Gonçalves, deverá apresentar terça-feira o pedido de renúncia"

Vamos colocar em pratos limpos, aquilo que o velho JG vai fazer. JG escolhe um parceiro, Paulo Teixeira Pinto (PTP) escolhe outro. Tanto PTP como JG sentam-se à frente dos respectivos parceiros. Pegam num baralho de cartas, põem de parte os oitos, os noves, os dez e os bobos, contadores de piadas, jokers*, etc. Calha certo naipe como trunfo, e a certa altura do jogo, JG não assiste a jogada, mesmo tendo uma carta do naipe ao que a jogada foi puxada. E cá está, Jardim Gonçalves -> renúncia!

Era bom que as coisas sérias fossem assim tão simples...


*porque raio as pessoas dizem "jóquer" quando "joker" é uma pessoa que faz "jokes" (piadas, em inglês)? Devia ser "jouquer".

O Melhor Partido de Sempre

Há uns postes atrás o FDS fez menção ao partido mais representativo entre as 4 pessoas que o compõem, o 4POUS. Fiquei curioso e fui ao Centro de Saber Universal, que é como quem diz à wikipédia informar-me sobre esse aborto partidário e deparei-me com um outro partido que é claramente superior ao 4POUS, trata-se do Partido da Solidariedade Nacional.

(Nota: Não se trata da bandeira de um país da América Central, é mesmo o símbolo do PSN)

Ora o que tem este Partido que o distingue dos outros e o transforma, aqui neste blog, alvo de galhofa? É mais o que não tem. Mas essa é a ultima parte da história, que para ser percebida tem que ser contada do inicio:

O ano é 1990 e um pouco por todo o mundo verificam-se acontecimentos da maior importância. Na Alemanha dá-se a reunificação do país, na África do Sul, Nelson Mandela é eleito e acaba com o apartheid. Em Portugal, um tal de Manuel Sérgio cria o Partido da Solidariedade Nacional que tinha como principal objectivo tornar-se o grande defensor dos direitos dos cidadãos aposentados.

Apesar de ser carinhosamente tratado por "Partido dos Reformados" acabou por conseguir eleger um deputado para a Assembleia nas eleições legislativas de 1991. Nas eleições seguintes ficaram fora da AR e nas ultimas em que participaram em 2002, tiveram 7 votos a nivel nacional. O que é estranho para alguém que tem uma estrutura partidária destas:

Em 2006 o PSN seria extinto. "Plim", como diria o Professor Pedro Múrias.

Possíveis conclusões do Post:

a) Isto é estúpido.

b) Fazer um Partido direccionado para a terceira idade é uma opção arriscada pois corre-se o risco da base de apoio morrer antes do acto eleitoral, em vez de se fazerem "comícios" fazem-se "compromidicios" (o que fica mais caro) e porque há ainda o perigo de à boca das urnas os apoiantes se esquecerem em que Partido devem votar.

c) Um Partido para defender os direitos dos reformados é inútil, porque como é visível nos transportes públicos, nos supermercados ou em qualquer outro sitio que envolva a troca de dinheiro por um bem ou por um serviço os velhotes são os mais acérrimos defensores dos direitos que têm e até dos que não têm, sendo que esta ultima categoria engloba todo o largo leque de actos que vão desde a procura constante de uma forma de passar à frente numa fila até ao andar em contra mão na estrada.

d) Mais vale ir estudar Obrigações.