Ainda o coitado Papa

Nova contratação do Benfas: apresentação oficial.

Não gostam do Jomi? Mas é tão boa pessoa!

O líder parlamentar do PSD, Paulo Rangel, não comenta o nome do constitucionalista Jorge Miranda, proposto pelo PS para o cargo de provedor de Justiça.


Questionado pela Agência Lusa se o nome de Jorge Miranda foi efectivamente proposto ao PSD e se este o recusou, Rangel disse que o seu partido "não entra no pingue-pongue dos nomes".

“Dificilmente o país teria um melhor provedor do que a personalidade que indicamos. O Dr. Jorge Miranda é uma personalidade independente com uma vida inteira dedicada aos direitos dos cidadãos e um dos pais da nossa Constituição. Acho muito mal que esta proposta não seja aceite apenas baseada na birra de quem não quer aceitar a proposta dos outros”, disse.

Renascença





Acho que até vou dar razão ao Socras, apesar de estarmos em campanha negra. Questiono-me as razões que o PSD invocou internamente para negar o nosso querido Prof. Miranda:

- Não querem dar-se ao trabalho de se levantarem quando o Prof. entra na sala?
- Não gostam de ter os estudos divididos em vários tomos?
- Não gostam que os tomos sejam livros vermelhos?
- Acham que o Prof. começa a entrar numa fase "gágá" e senil?
- Deu-lhes um 9,4 no passado?
- Não gostam dele, simplesmente?

"Há muita falta de memória..."

O Pedro Silva não cometeu falta nenhuma. Não houve penalty nenhum. Contudo nesta hora de revoltas, indignações,bravatas, choradinhos e o quer que lhe queiram chamar, convém não esquecer que estas situações, por mais desagradáveis que sejam, acontecem a todos.

Um erro passado não apaga um erro presente, é certo, mas sempre permite contrariar aquela mentira, que à força de tantas vezes ser repetida passa a ser verdade aos olhos daqueles que a repetem, de que o Benfica é o eterno beneficiado. Isto para introduzir a primeira coisa que me veio à cabeça quando o árbitro assinalou o penalty:



Eu não me esqueci. E o Benfica não teve direito a uma série de 5 penaltys para tentar alcançar a vitória.

Já passou tanto tempo?

Agora que reparo nisso...


parece que ainda foi ontem que começamos a brincadeira.

"Oh mister Kiké, eles correm muito :( "

Águias exigem antidoping

O Benfica quer que o Conselho Nacional Antidopagem (CNAD) esteja na final da Taça da Liga, que opõe amanhã, no Algarve, o clube da Luz ao Sporting.

Segundo soube o CM, o elevado ritmo de jogo apresentado pelos leões na segunda parte do encontro disputado entre as duas equipas a 21 de Fevereiro (19ª jornada da Liga), em Alvalade, suscitou muitas dúvidas nas águias.

in Correio Da Manhã
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Ah ah ah, já começam as desculpas?
"Oh mister, eles correm muito pahh :( "

Ainda por cima falam de doping com o historial que têm...
Tenham é cuidado para o Quim não roubar o doping ao Nuno Assis (ou seja a quem for que vá jogar, que esse já lá não está).

É que eu cá nunca percebi para que é que um GR precisa da doping, mas enfim...

Alguém cale este gajo sff...

Papa: «Preservativos não são solução para a sida»

O Papa Bento XVI defendeu esta terça-feira que a solução para o problema da sida não passa pela distribuição de preservativos, horas antes de aterrar na capital dos Camarões para a sua primeira visita ao continente africano, escreve a Lusa.

«Não se pode resolver (o problema da sida) com a distribuição de preservativos», disse o Papa aos jornalistas a bordo do avião da Alitália que o levará até Yaounde, nos Camarões. Acrescentou que, «pelo contrário, a sua utilização agrava o problema».

Papa a caminho de África

Esta é a primeira vez que Bento XVI fala explicitamente no uso de preservativos. A Igreja Católica, que se afirma na linha da frente do combate à sida, encoraja a abstinência para impedir a propagação da doença.

A oposição da Igreja ao uso de preservativos é questionada por padres e freiras que trabalham com vítimas da sida em África. O Papa estimou ainda que a solução passa por um «despertar espiritual e humano» e pela «amizade pelos que sofrem».

TVI 24
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Mas este gajo anda a brincar, não? Trata-se só e apenas do vírus que está a devastar o continente africano (mais do que qualquer outro) e onde milhares de pessoas e organizações lutam diariamente contra a sua propagação através da prevenção, bem como nos cuidados aos doentes.

E agora chega o raio do Papa, e vem com esta conversa? Mas está tudo maluco? "Solidariedade" e "amizade pelos que sofrem" resolvem o problema? Com amigos destes, quem precisa de inimigos?

Sinceramente isto não me parece um Papa a falar, mas alguém que andou na juventude hitleriana ou assim...

COMUNICADO

Saio a partir de hoje deste blogue. Nestes quase 4 meses de colaboração, o saldo é francamente negativo. Não só os posts que coloquei foram poucos, como maus e inúteis. Por outro lado, razões familiares levam-me a abandonar este espaço. Prometo visitá-lo de quando em vez, ver o que escrevem os meus bons amigos, comentar sempre que me aprouver. Um abraço a cada um dos leitores que possivelmente possa haver (sei que há um porque já cá comentou), mas um beijo especial a todas as leitoras (isto porque, tirando o já referido, só há comentários femininos no blogue, pelo que sei que leitoras há. Quanto a leitores, novamente tirando o já referido.... bom, os autores masculinos do blogue, se é que os há, para além do Miguel Pereira e de mim próprio, não se contabilizam).

E agora, como despedida especial que dedico aos Fundadores que cá ficam, coloco a minha fotografia, para que me conheçam e reconheçam:

Disclaimer: não tenho nada contra o senhor da fotografia, mas não sou eu, como é óbvio. É que não faltava mais nada...

Não é todos os dias...

que se está numa biblioteca jurídica (da FDL, claro), se abre um livro jurídico, passamos os avisos de copyright que só lá estão para nos fazer pagar mais uma página quando tiramos fotocópia aos livros, passamos a página da dedicatória, chegamos à página (opcional) das citações e...

...de todas as bonitas frases feitas que existem no mundo,
...de todas as frases ditas pelos génios da humanidade,
... se escolhe citar os:

DELFINS!!

Dedicado a todos os Delfins-haters, nos quais eu não me incluo, pois até acho que são animais simpáticos.

"Tenha vergonha, Sr. Deput... Sr. Aluno!"

Clicar para aumentar.

E nem vale a pena falar dos horários incumpridos...

Há lá maior aventura que apanhar autocarros da Rede Expressos. Quem utiliza os serviços prestados por esta Companhia (sem ofensa ao célebre palhaço que fazia dupla com o Batatinha) sabe exactamente do que eu estou a falar.

A aventura começa em Estremoz, com a compra do bilhete. Num café. É um pouco estranho estar à pressa para apanhar o autocarro e ainda ter que esperar que umas torradas sejam servidas para a mesa do canto e uns quantos cafés sejam tirados. Mas enfim este, como se vai ver, é o menor dos males.

4 torradas, 2 pires de caracóis e 3 cafés depois finalmente encontro-me na posse do tão desejado bilhete azul. A partir de agora vai ser tudo fácil certo? Errado. Contrariamente ao que seria de pensar, ter o bilhete não quer dizer que se possa ter lugar no autocarro. Isso seria numa empresa normal, mas ninguém aqui disse que a Rede Expressos o era.

Acontece que, a máquina de venda não coloca um número nos bilhetes. E por qualquer motivo que só um ser iluminado ou então os (ir)responsáveis da Rede Expressos conhecem, os diferentes entrepostos de venda não comunicam entre si o número de bilhetes que vendem. Assim o senhor da charcutaria de onde o Judas perdeu as botas fica muito contente porque vende 20 bilhetes, a senhora da loja de meias de cascos de rolha fica muito contente porque vende 30 bilhetes e o senhor do café de Estremoz fica muito contente porque vende outros 30 bilhetes. Porreiro, pá! O autocarro só leva 50 pessoas mas o que é que isso interessa?

Depois é a história do "eu cheguei cá primeiro", "eu tenho que estar não sei aonde não sei a que horas portanto a sobrevivência da Humanidade depende da minha entrada nesse autocarro" ou "eu não me dei ao trabalho de inventar nenhuma história mas ainda assim seria bastante agradável entrar nesse autocarro".

Como se não tivessem todos motivos para querer apanhar o Expresso daquela hora.

Contudo, haja algo de positivo. Pode ser que com o desaparecimento dos bilhetes numerados desapareçam também aqueles velhotes que mandam levantar toda a gente num autocarro porque o lugar deles é o 5 logo não podem de maneira nenhuma ir no 7.

"Quem se mete com o PS leva"

Nem que seja com fertilizante de pombo pelo escalpe, como foi o meu caso, após a colocação da segunda causa do Requerimento na barra lateral do blogue e uma sessão de piadas sobre o Lider no Bar Novo.

Aluno com Dúvidas Parvas é vitima da "fome" de Sylar

Carregar na (má) imagem para ampliar.

O maior fenómeno musical português dos últimos anos

E o maior fenómeno musical português dos últimos anos é...

(ver aqui)

Tirem-me deste filme!!!

Imagem do dia

Os metediços da história - os bretões (DÊVÊDÊ DE EXTRAS)

Árbitro mostra cartões para jogadores irem de férias

09 | 02 | 2009 18.41H

Steve Bennet deu cartões amarelos para os jogadores poderem irem de férias de Natal mais cedo, conforme os pedidos feitos pelos mesmos.

Era fácil obter um «free pass» de férias mais cedo junto de Steve Bennet. Os futebolistas pediam que lhes fosse mostrado um cartão para irem de férias de Natal e Bennett acedia ao pedido.

«Houve jogadores que vieram directamente pedir-me para lhes mostrar um cartão para não jogarem no Natal», confirmou Bennett..

Como alguns amarelos não chegavam para as férias, alguns jogadores pediam o cartão vermelho ao árbitro.

no Destak

Mais uma vez, de tão metediços, foram meter-se com um senhor magistrado da partida para serem "admoestados" para irem de férias. Só prova que em terras britânicas, vive-se o mundo ao contrário. "Por favor senhor árbitro, eu pago, pago viagens ao Brasil, pago-lhe call girls, mas admoeste-me com o cartão vermelho, peço-lhe, pelo amor de Deus nosso senhor e criador!". Está-lhes no sangue! Não há nenhum Rui Santos inglês que diga que não há falta sobre o Lisandro? E não mandam uma carta rogatória à FPF? Ele há coisas...

Era uma vez um ministro profeta...

Depois de Nostradamus, Bandarra, Joseph Smith, etc., Portugal conhece alguém que, dissimuladamente, profetiza acontecimentos importantíssimos para a nação, acontecimentos de anos vindouros. Ei-lo! Cinco anos depois, cá estamos para confirmar.

Os metediços da história - os bretões.

Autoridades inglesas consideram Sócrates suspeito e querem ver contas bancárias do primeiro-ministro

As autoridades inglesas consideram o primeiro-ministro José Sócrates suspeito no caso Freeport, de acordo com a próxima edição da revista "Visão" que sairá para as bancas amanhã. Por seu lado, a revista "Sábado" afirma na edição que será publicada amanhã que "os investigadores ingleses querem ver as contas bancárias do primeiro-ministro".

no Público.

Historicamente, se há gente metediça em Portugal, essa gente são os insulares da Grã Bretanha. Desde negociatas nas margens do Douro a ultimatos, de Maddies a Alcochetes, estão em todas. Sugiro que se crie um programa em horário nobre, apresentado por ingleses, com métodos ingleses, investigadores ingleses, professores marcelos ingleses, vascos pulidos valentes ingleses, migueis sousa tavares ingleses, advogados da maddie ingleses, presidentes das câmaras de santaréns ingleses, bastonários ingleses, conceições linos inglesas, gajos parvos pseudo engraçados do CQC ingleses, um joão pereira coutinho inglês penso que seria de ponderar também. Teríamos aqui o elenco de um programa que se tornaria, comparativamente às pedras no sapato que são hoje os blogs, os programas tipo "Nós por cá" e afins, uma autentica pedra de calçada entre o calcanhar e a palmilha do sapato "disso dos politicos".

Se com portugueses o esquema não funciona... a não ser que seja o nosso veloz e trabalhador primeiro ministro a aprovar projectos.

Jesus, a grande Cabala

Numa noticia que surgiu no meu jornal avacalhante de eleição, " O Diabo" (ah, o que eu esperei para poder citar este pasquim), perguntava-se a propósito de uns autocarros ingleses, se estaremos perante "o regresso do ateismo militante".

A resposta a essa questão só pode ser afirmativa. Veja-se o caso português, onde está a ser levada a cabo uma perseguição em grande escala ao Messias dos treinadores nacionais. Falo claro do Jesus:


Provavelmente devido ao apelido que denuncia ligações à familia da Galileia, aliado ao facto de o seu patrão ser também ele conhecido por Salvador, Jesus tem sido perseguido de forma crescente nos últimos meses, temendo-se que uma crucificação esteja para breve. Ora veja-se a cronologia dos últimos tempos:

11 de Janeiro de 2009- Estádio da Luz


24 de Janeiro de 2009- Estádio AXXA, Braga.



E como se isto não fosse já suficiente, ainda tiveram que atacar os 30 dinheiros de Jesus:




Enfim... perante tudo isto pouco há a dizer... perdoa-lhes Jesus, eles não sabem o que fazem...

Só para que fique bem registado

Uma sondagem interessante

Principalmente em conjugação com isto:

in Record.pt

Novo semanário, "Os Sol".

Após a estranha jogada que irá colocar o semanário Sol na mão de uma recente empresa chamada Newshold, cujo background remonta à casa real de Angola, o dito semanário irá sofrer alterações, mudanças estas decretadas pelos altos funcionários da corte angolana, em nome de sua majestade o Rei, máno. O Requerimento teve acesso, em primeira mão, a informação priveligiada sobre o novo Sol, começando pelo nome, que será, no futuro, "Os Sol". Sobre as novas rubricas e crónicas, um lamiré:

- Mensagem do Rei Angoláno a todos os seus súbditos
- Mensagem da filha do Rei Angoláno, a Princesa de Ángola.
- Mensagem do Primeiro Ministro português, elogiando o Rei Angoláno e a Princesa de Ángola.
- Crónica de Helder, o Rei do Kuduro.
- Noticias relativas à compra de empresas portuguesas por parte da familia real angolana, e derivados.
- Noticias sobre futebol.
- Noticias sobre jogadores angolanos.
- Noticias sobre desportos de combate e artes marciais, o que inclui o futebol angolano.
- Crónica dos Buraka Som Sistema
- Memorando do Rei Angoláno
- Área infantil - Mulembé e a kadumba mutamba, mán!
- Dossier "Cábo Vérdiano espeta fáca, mán".
- Mensagem dos altos dirigentes bancários portugueses, bajulando a corte angolana.
- Crónica do Bonga
- Sudoku angolano (Só tem 4 numeros por descobrir)
- Descubra a diferença do canto superior esquerdo.



E por agora é tudo. Este semanário, após estas mudanças, subirá a um escalão apenas pertencente a gigantes, como o 24 horas ou o Correio da Manhã. A ter em atenção.

Ainda sobre Futebol, Vítor Pereira

Outra polémica desta semana foram as declarações de Vítor Pereira, que disse que: «Se as pessoas não acreditam no futebol não vão ao futebol»

Não posso deixar de achar este comentário muito ofensivo:

Estaria Vitor Pereira a referir-se às enchentes, na Amadora?

Ou ao grupo de meia dúzia de velhos do Restelo que ainda vão a todos os jogos?

Estaria a mandar alguma indirecta para aquela pessoa que está ali na banca central? Ou seria para aqueles dois que estão ali mais para a direita?

Acho mal pah... querer afastar também estas pessoas dos estádios... não se faz.


PS: Não usei fotos do Estádio do União de Leiria porque aparentemente nunca ninguém lá vai, para tirar uma fotografia sequer.

O Requerimento ajuda- Interpretação

Desta vez vamos falar da Interpretação da Lei, para ajudar os caloiros que ainda andem às turras com Introdução ao Direito.

Ora, para que serve a interpretação? A interpretação serve para, quando nos deparamos com uma lei que diz algo que não nos dá muito jeito, ou que não venha nada a calhar, nós podermos dar a volta ao assunto. Em teoria, existem algumas regras a cumprir. Na prática, é à descrição. O único requisito para que uma interpretação seja aceite comummente, é que haja algum Sr Dr que a subscreva. Por muito parva ou criativa que seja, é válida.

Caso prático:
-Imagine que no regulamento de uma certa Taça de futebol com nome de cerveja, se diz que o critério de desempate, em caso de igualdade de pontos entre as equipas, é o "goal-average".
-Tenha em conta que esta Taça foi criada recentemente.
-Saiba que "goal average" significa coeficiente de golos marcados e sofridos. Saiba que desde há muitos anos, o critério de desempate haitual costuma ser o "goal-difference", diferença entre golos marcados e sofridos.

a) Você é um dirigente da Liga de Clubes, e neste momento dava-lhe imenso jeito que o critério fosse a diferença de golos em vez do "goal average", para assim encobrir mais uma asneira que fez, pois leu mal a lei. Como se safar desta?

Resposta.
(dizer que o goal-average escrito no regulamento deve ser entendido como goal-difference, pois é esse o espírito da lei, numa "interpretação actualista". Já os factos de que este regulamento é recente, e de que no regulamento geral da liga se usa a expressão completa e portuguesa "diferença entre golos marcados e sofridos", não devem relevar porque... são incómodos.)

Tópicos não obrigatórios cuja referência poderia valer pontos:
-Dizer que é parvo usar-se expressões inglesas quando existe fácil tradução para português.
-Dizer que o culpado desta confusão toda foi o ladrã...árbitro do Benfica-Belenenses.
-Referir como Jurisprudencia, o Caso Mateus, o Caso Meyong e o Caso Vinicius.

Começar bem o ano.

(pérola descoberta em Vila Viçosa)

Coragem irmãos! (Tomo II)

Resposta ao desafio do PT Lyon:

Não acho que seja realmente necessário uma música motivacional antes do estudo, ou mesmo antes dos testes. Ora veja-se a minha banda sonora na última época de exames:

8:15 a.m. : Miguel Pereira, que por vezes fala de si na terceira pessoa pessoa, acorda das suas 3 horas de sono com a cabeça a fervilhar de conhecimento júridico, toma banho, manda abaixo 2 cafés e dirige-se à Faculdade para fazer o exame do que quer que seja, que se realiza às 9:00. Banda sonora até ao supremo momento avaliativo:



E ainda:



E com estes belos pensamentos ia para o anfiteatro, onde a banda sonora era bem mais aborrecida consistindo em: "Professor, posso mudar a ordem das perguntas?" "Professor posso mudar a ordem da respostas?"

Após o exame, seguia-se uma refeição de hamburgueres mal passados do Bar Novo com os colegas Requerentes, e por vezes com mais algumas almas torturadas (Personna, olá!), em que eram discutidas as respostas de cada um. Uma boa música para esses momentos de discussão seria, por exemplo, esta:



Como essa época de exames decorreu durante o período de aulas, após o almoço havia almas corajosas que ficavam para as ditas. Ficará para sempre na minha memória a aula prática de Teoria Geral do Direito Civil a que fui após o último exame, aula que ninguém tenha preparado (somos mesmo palermas, em vez de prepararmos a aula estávamos a estudar para o exame)e que por isso levou a este comentário da professora: "Os senhores não andam a fazer nada!" Priceless. Música desse momento:



Quando eram 16:00 geralmente já estava em casa, só com força para meter qualquer coisa a tocar e deixar-me dormir. Geralmente era algo destes senhores:



Nota: queria meter o Hoppippolla mas segundo o Youtube, o vídeo não está disponível no meu país, o que quer que isso signifique.

E bom, para concluir, fica aqui uma sugestão de música, que se não motiva, pelo menos entusiasma. Digo eu.

Coragem irmãos!

Antes das grandes batalhas, há sempre um belo discurso de incentivo. Como se aproxima um período de grandes dores de cabeça, noitadas e grandes olheiras, muita leitura, pouca paciência, relações sociais que se resumem a telefonemas para resolução de dúvidas, muito suor, algum sangue e uma ou outra lágrima, o Requerimento disponibiliza aqui uma coisa que consegue transformar todos esses sentimentos em algo positivo e inspirador:

Claro que o efeito só dura um par de minutos, e depois de pegarmos de novo num livro, não há Rocky que valha.

Mas o objectivo era desafiar os Requerentes e os 3 ou 4 leitores do blog a postarem/dizerem quais são as músicas que lhes dão mais ânimo para começar a estudar quando não apetece, mas tem de ser.

Na tal

Dizem para aí que amanhã é dia 'De... na Tal'.
Só gostava de saber quem será 'A Tal'...

O Ratinho vendeu-se ao grande capital.

Um dos maiores ícones do ensino tradicional, talvez o segundo maior, logo a seguir à Cartilha Maternal, o ultimo bastião da aprendizagem de antigamente, encontra-se oficialmente VENDIDO. Falo-vos do mítico Ratinho, o herói das tabuadas.





A saudosa tabuada original foi substituída por uma tabuada seca, sem alma, sem a simpatia da anterior, e apenas mantém os 10 mandamentos na ultima página, só para não dizerem que a espoliaram completamente. Para além disso, a Tabuada do Ratinho tem ainda mais 6 irmãs: Gramática, Compêndio, Mr Ratinho, Ratinho S.A., Maestro Ratinho e Doutor Ratinho.



O nosso bom Ratinho, vitima do grande capital e dos exploradores fascistas e dos cérebros que aniquilam os valores morais do labor através de iníquos códigos do trabalho (da exploração!), desdobrou-se num ratinho dos sete ofícios (são sete os manuais), e com esta correria pelo que é comercial e muito vendível, perdeu-se todo o espírito e toda piada que havia em percorrer as comidas e usadas páginas da nossa velha tabuada.



Esta é talvez a maior perda no ensino desde que o caderno de significados caiu em desuso. Descansa em paz, amigo Ratinho, porque a este ritmo, e já com 63 anos de vida, ou te reformas ou tás aqui tás com uma trombose em cima!

Eu pago um café...

...a quem me encontrar os enunciados e grelhas de correcção dos exames de outros anos de Direito dos Contratos (e já agora de todas as outras disciplinas).

Diz um Senhor com muitas dúvidas:

E dirão vocês: "eh pah, vai ao site da Faculdade". Pois bem, foi o que eu fiz. Para quem não sabe, o site da FDL foi alterado, agora para além de um aspecto mais jeitoso ainda nos permite ver partes do site em cirilico e em árabe e, pasmem-se, utilizar o botão de pesquisa, que finalmente pesquisa!

Apesar de todas estas fantásticas inovações, falta algo que a meu ver é importante. Convinha não terem retirado de lá tudo quanto era teste e correcção numa altura que por acaso até é de exames. Mas não me vou preocupar. Tenho a certeza que voltarão a ser lá colocados em breve. E com a respectiva tradução em cirilico e em árabe!

Com os cumprimentos para PT Lyon...

Mais um post sobre os spammers do campus

Um dia destes ia eu a dirigir-me para a entrada da faculdade, vindo do metro, quando vejo ao fundo mais uma campanha qualquer para pedir assinaturas ou donativos.

Por acaso, por mero acaso, e num acontecimento raro, eu estava num daqueles dias em que até estava virado para contribuir com qualquer coisita para qualquer coisita. A boa acção do ano, a proximidade da época natalícia... enfim chamem-lhe o que quiserem.

E dirige-se a mim uma senhora, chamemos-lhe A, que me mostrou através de um um papel que estava ali em nome de uma associação de surdos-mudos, a recolher donativos. Pensei "é isto mesmo. E até vou dar uns... uns... 3 euros!"
A pede-me para escrever o meu nome na lista, pôr a localidade e o valor doado. Acabo de escrever "3€", e abro a carteira para os ir buscar, quando A me põe aquilo de novo à frente dos olhos, apontando com a caneta para o canto superior direito da folha onde em letras pequenas estava escrito: "Mínimo: 10 euros".
O meu queixo bate no chão e fico completamente embasbacado. Dez? 10? 10 euros??! Limite mínimo... para doações?!?! WTF?!?!
Digo que não tenho 10 euros, e mesmo que tivesse não os dava. Só posso dar 3...
A olha para mim com cara de "e agora"?
Eu olho para ela com cara de "mas queres 3 euros ou posso ir-me embora?"
A argumenta gestualmente qualquer coisa que me pareceu importante.
Eu olho para ela com cara de quem não percebeu absolutamente nada.
A acaba por aceitar os 3 euros como se me estivesse a fazer um favor.

Eu vou-me embora a pensar: "Já um gajo não pode sequer fazer boas acções e é disto! Para a próxima vão ver quanto é que levam... Será que a crise me afectou de tal maneira que o meu dinheiro já nem dá para esmolas/doações?!"

Com 10 euros almoça-se durante uma semana na cantina velha...

Sentimento do dia, depois do teste de Penal

MEU DEUS, diz-me...

A doutrina aceita a sucessão de leis penais temporárias?

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Arghhhhhh, já começo a ficar farto do sistema de ensino e avaliação da FDL, que é assim:
-nas aulas: Explicam como se soma 1+1, 2+2, que 4 e 4 são 8, e que o 9 vem antes do 10.
-teste: Resolva a seguinte equação sem usar calculadora: x(x + 4) + x(x + 2) = 2x² + 12

Como descrever o estado actual da minha rua através de uma antitese e sem usar palavras

O melhor Partido do mundo!

Se fosse americano votaria neles. Sendo português, só me resta dar-lhes todo o apoio. Falo do Partido que descobri através do blog Para Mim tanto Faz. Um Partido de causas. Um Partido de gente séria. Um Partido idealista e ao mesmo tempo racional. O Partido da Esperança. O Partido do novo mundo. O "Partido dos Bebedores de Cerveja"...

Deputados Desaparecidos: PJ pondera pedir ajuda à Policia Britânica

Uma fonte de voz distorcida e cara aos quadrados a quem o Requerimento teve acesso, garantiu que pode ser feito “a qualquer momento” um pedido oficial de auxilio por parte da Policia Judiciária às autoridades inglesas para que estas permitam a vinda a Portugal de 3 brigadas cinotécnicas com o objectivo de auxiliar na descoberta do paradeiro dos 30 deputados do PSD que estão desaparecidos da Assembleia da Republica desde o passado dia 5 de Dezembro.

A mesma fonte, entre dois copos de abafado e uma rodela de toucinho, assegura que apesar da bancada onde ocorreu o desaparecimento não ter sido contaminada “visto que o movimento por ali é escasso”, as investigações estão bastante dificultadas devido à falta de provas, que se resumem a “um exemplar d’ A Bola da véspera, umas páginas do Diário da República, um corta-unhas e ainda uns quantos pensos de nicotina”.

O Requerimento foi para a rua, voltou depois para casa porque se esqueceu do guarda chuva, e quando saiu novamente parou de chover. Não obstante, conseguimos as seguintes opiniões de alguns transeuntes relativamente a este desaparecimento, antes de desistirmos por manifesta falta de interesse das mesmas:

Transeunte 1: “A culpa é toda dos americanos pah! Mas agora com o preto isto vai melhorar!”

Transeunte 2: “Cá para mim foi a Chefa que os matou.... Vê-se pela cara, não mostra emoção, a mulher!”